閑古鳥のＫＯＣ日記

ある日。

ディテクティブ閑古鳥の事務所に

一匹の訪問者がやってきました。



「お邪魔します。」




インプだ。



このやろー。


むんず。




僕は、インプの首根っこを捕まえました。


僕の携帯電話かえせー。かえせー。


ゆっさゆっさ。





「ぎゃーす。ちょっと待ってください・・・！誤解です・・・！
私が盗んだんじゃないんですよ・・・！」


なにを〜。

今さら言い逃れなどきくと思うのか〜！


その黄色い体！
コウモリのような羽！
矢印のような尻尾！

僕が目撃した犯人と全く同じじゃないか〜！



「違うんですってば！
何故か私らインプがダンジョンで盗みを働いてるような話が広まっていますが、

私ら盗みなんてしないんです・・・！」



涙ながらに訴えるインプ。



しかし。

僕は、構わず、インプの頭から齧り付いてやる。


かじかじかじ。

かじかじかじ。

かじかじかじ。





家事、家事、家事。






















呼んでません。





てか。

なんでうちにいるの。あんた。






メイドさんは言いました。



「猫の手も借りたいくらいだす。」









にゃー。





まさか。あの猫もついてきたのか�煤i￣□￣‖














にゃー。







猫じゃあ、ない。
�煤i￣□￣‖




にゃーとか鳴くな。呪竜。





「とりあえず、話だけでも聞いてください・・・。」


インプ君は、そして、語り始めた。

「僕らが盗みをしているなんて、濡れ衣なんです。
いったい誰が僕らに濡れ衣を着せているのか。
ネバランいちの探偵閑古鳥さんに、
真犯人を見つけて欲しいのです・・・！」






なるほど。


仕事の依頼でしたか。



仕事の依頼っていうか、

警察に行って相談しなさいって気もしますが。
（ぉぃ。）


わかりました。



ディテクティブ閑古鳥に

解けない謎は、ない！

（ど〜ん）

まかせてください！


→続く

それにしても、

インプの仕業に見せかけて、盗みを繰り返しているなんて、

相当の変装名人ですよ。


インプに変装するなんて、難しいことをやってのけているわけですからね。


いったい、どんな奴が変装しているのか・・・。



でも、逆に言えば、
インプに変装できる奴が、

この事件の真犯人であると言えるかも知れません。



今のところ、
手がかりは、これくらいですよ。






インプに変装できる者・・・。



インプ・・・。

インプ・・・。

インプ・・・。







インプという字を

一文字変えて、





オ〜ン〜プ♪
















タマリン、出た。



てか。

変装じゃあ、

ない。




どんだけマジカルな推理だ。



だいたい、あんな変な頭の形しているモンスターがインプに変装するなんて、
体型的に無理がありますよ。









「貴様！拙者の髪型を愚弄する気か！」





拙者って。
武士！？

あの頭、

ちょんまげか！？






「ばっかも〜ん！！
ちょんまげなどではないわ！！」



違うの・・・！？





「え〜い。拙者のキュートなお目々をよく見て、考えるが良い・・・！」





確かに。
自分でキュートとかいってるあたりが、

武士ではありえません。



キュートなお目々をよく見ると言っても・・・。


眼球がむき出しになっているような、
まん丸お目々が２個ついてることしかわかりません。






「まだわからぬか！

いいか。




丸い２個の玉の間に、

棒が一本あると言えば、」





ふむふむ。


丸い２個の玉の間に棒が一本・・・。




だああ！

そこでストップ！！



何を言い出す気だ。


ただでさえ、
なぜかみんな、

僕のことをエロいと誤解している節があるのに・・・。




これ以上、エロネタにならないためにも、
出演する人たちにも
気を遣ってもらわないと・・・。




なんか、一度意識すると、



「タマリン」というネーミングにも

深い意味があるような気がする。




だから、タマリン、なのか。と。





まあ。

とりあえず。

エロネタをぎりぎりのところで回避できた僕は、

そっと額の汗をぬぐったのでした。












ちょこまかちょこまか。

でん！

金タマリン、



出た。











エロネタ、



回避できず。


→続く

ここまでのやりとりで、
ふと、気がついたことがあります。



最初の目的を忘れている。






もとい。






色違いのタマリン、

すなわち、ゴールドタマリン、

漢字で書けば、金玉淋、

を見て、思いついたのですが。



もし、インプの色違いがこの世にいるとすれば、
どうでしょう。

手軽に体の色を変えるだけで、

インプに変装できるではありませんか。





そうだ。色違いのインプ・・・。



みなさんには、秘密にしていましたが、

実は僕は、
ドクトル閑古鳥という生物学者としての一面も持っております。



その知識を総動員して、
色違いのインプを捜し出すのです・・・。







この黄色い体の色違い・・・。





・・・。

・・・。

・・・。



・・・いや。色を変えただけでは、
まだ、何か足りないような気がします。


では、

もう少し変装していると仮定して、

そうですね、


翼を取ってみましょう。




・・・。

・・・。

・・・。



・・・あれ・・・？



頭の中で映像を思い浮かべた僕は、

なんか、こう、
デジャブのような、
そんな感覚に襲われたのですよ。


どうも、
さいきん、見たことあるような気がする・・・。






インプの体を

白くして、翼を取ってみると・・・。










「にゃー。」




あ。


塔でメイドに手を貸していたネコだ・・・！





そう言えば、確かに、

首に付けている鈴といい、
矢印のような尻尾といい、






そっくりだ！

よく見れば、動きまで同じだよ。


むしろ、なんで今まで気がつかなかったんだ、
と思うくらい、

同一人物（モンスター）だよ・・・！



奴が真犯人だったのか・・・！



僕は、すぐに家に引き返しました。

今ならまだ家に例のメイドがいるはず・・・！


彼女からあのネコの居場所を聞き出すのです。


場合によっては、彼女こそ、

この事件の黒幕かも知れないのです。





ばたん！

勢いよく僕は家のドアを開けました。



・・・。

・・・。

・・・。



・・・し〜ん・・・。




誰もいない・・・。




あれ・・・？



おかしいなあ・・・。



おかしいなあ・・・。



おかしいなあ・・・。



おかじいなあ・・・。






お家事いなあ・・・。







くるくるくるくる。




しゅた。














いろんな意味で

おかしいよ。あんた。






メイドさんは、言いました。



「猫の手も借りたいくらいだす。」








「にゃー。」




どこからか聞こえてくるネコの声。



ついに・・・。

奴が来るのか・・・！





真犯人との最後の決戦の時が近づいてきました。












「にゃー。」







あんた、誰！？
�煤i￣□￣‖





・・・。




そして。


いつの間にか。




僕の家は、踏みつぶされてぺちゃんこ。

僕は、怪獣にかみ砕かれているとか。






「お掃除完了だす。」


遠くで聞こえるメイドの声。







ごみ扱いですか。僕。



薄れゆく意識の中。




メイドさんのレギュラー化の予感がしてきた。

そんな、
僕。

（ナニガ。）