暮らしの社会科@625station

10時間なんて勘違いで、20時間ほど床で寝ていたことになる。
そりゃ　鳥も私が死んだと思うだろう。トイレには3回行ったけど。

で、ガスストーブが何度もつかずに、諦めてミルクティーを入れにガスコンロをつけようとしたらこちらもダメ。
さすがにやばい感がもよおして、東京ガスお客様センターに早速電話。

安全装置を解除して　ようやく幸せのミルクティー。
寝すぎとガスの使いすぎには気をつけましょう。

「お寒いところ申し訳ありませんが、あと5分ガス製品はおつけにならずにお待ちください」
ひもじく感じた　レスキューだ。

見えていると　目で見ると　触れることを省く
文字を交わすと　声を届けることを省く
言葉を交わすと　一緒に居ることを省く

鳥ちゃんが私を見る　私が鳥を見る　視線が合うことがお互い意識できる。
私が同じ部屋で寝ていると、鳥は騒々しい。鳥ちゃん同士賑やかに遊んでいるのもだし、かごの外　私への働きかけが多くなるせいだ。死んでいるとでも思ってるのだろうか？　私が起きていればかごから出せ!えさを足せ！心地よい音楽をかけろ！と言うことかもしれない。炊事していると、水浴びさせろ！だし、窓を開けて掃除していると、かごを外に出せ！なのだろうかと思われる。

もし、お互い目で存在を確認することが出来なかったら、何か他の感覚があるのだろうか？色々な要望に応えたり環境を整える事の他は、鳥ちゃんと目が合う　視線のやり取りがあるということが我々の関わり合いだ。

いろいろな障害や問題があれば別の手段で取り返そうとする。
死んだ人を思うようにでなく、通じていたい人とは　目も手も匂いも声も温度も湿度も棘も軟らかさも　全ての感覚があればいいなと思う。

鳥も犬も人間も　ラジオもインターネットもテレビも　本も新聞も　家も外も　田舎も都会も　映画も劇場も　写真も旅行も　ご馳走も空腹も、どれもこれも　みんな足りなくて、人の感覚や心の全てを動かしてくれるものは　きっとただ1人　そんなことなんだろうなと思った。

鳥ちゃん　私は生きているから　もぅ　ぎゃーぎゃー私を起こさないでよいんだよー。2交代勤務の　2人夜勤で　私は恐ろしく疲れていて、床にかれこれ10時間ほど寝ているだけなのだよ。つけっぱなしのストーブが切れてつかなくなった。起きなければ寒い。
　

ヨーグルトは自宅で発酵させて食べると美味しい。

写真左のヨーグルトきのこの素は、4個入って500円。
市販のヨーグルトに比べて　出来上がりが均質でなくムラがあるのが手作りっぽい。味も食感も濃厚で旨みがある。夏はテレビの上などの温度が上がるところで半日ほどで出来上がる。
食べると、腸内の菌叢が換わるのが分かる様な気がする。お腹が張る感じがあるのはガスが沢山発生するのだと思う。食べ続けると便通がよくなるように思う。4回くらい植え継いでヨーグルトが作れる。初回から2週間ほどたったところで、菌群が明らかに変化してしまう。腐敗に近くなって食べるとすぐにお腹を壊すようになる。
説明書には2回くらいの植え継ぎで止めるように書いてあるから、微妙な食品であるには違いない。ここが許可のおり難い所以だと思う。

ちなみにカスピ海ヨーグルトの種菌は販売されていない。送料の名目で分けてもらえることがある。最近デパートなどで売られているのは加工品なのだろうか？生の菌を食品として売ることは難しいらしい。


写真右側は、ベターホーム協会で売られている手作りケフィア、10個入って1000円。
冬場の難しかった発酵が　このカバーで可能になった。先ほどのヨーグルトきのこの素は実は西友清瀬店でしか見たことがなく、手に入れることが出来なくなっていたので、手作りケフィアを知ってからは、年中ヨーグルトを食べれるようになった。
手作りヨーグルトをするようになると、市販のヨーグルトがとても淡白で、中途半端な味わいに感じるようになってしまう。

1リットルの低温殺菌牛乳にこれらのヨーグルトの素の粉末を一袋入れて作っている。手作りケフィアは植え継ぎが薦められておらず、植え継いでもうまく出来ない。味も淡白で多少手作りっぽさに欠ける。夏はカバーはいらないが、手作りケフィアは24時間も掛かるので　あまりダラダラとやっているとヨーグルトになる前に牛乳が腐敗するのではないかと不安になるから使ったほうがよい。
牛乳パックのクリップは、寮に住んでいた時に使っていたものだから名前が書いてある…。


結論としては、ヨーグルトきのこの素のほうが優れているので、もっと色んなお店で売って欲しい。

手伝いたい人　手伝ってもらいたい人　と
手伝ってもらいたくない人には　深い部分で違いがある。

今の職場には、患者ケアを含む細々とした作業を　手伝いあう習慣があって、最初は随分驚いた。
以前勤めていた時は、ひとりで今よりも多くの種類の作業をしていたし、できるわけだから、やるべきだと思っていた。時間もかかって帰りも遅くなったりしていたのは、久々の病棟勤務で自分の不慣れの為とばかり思っていたけれど、気付けば他のスタッフはかなり手分けして仕事をしていたことになる。
人に頼める仕事と　頼めない仕事…患者ケアでは特にそういう種のものがあると考えているが、結論から言うと　そんなに質の高いケアは提供されているとは言えない。

手伝いたがる人の心理としては、自分は　こんなこと あんなことを手伝ってあげるいい人　と思われたいのだと。本人が今朝そう言ってて、そーなんだーと思った。やっぱり…と言うかなんと言うか…。
ところが面白いことに、現在の職場には手伝ってもらうと極端に不機嫌になる人が居て、そのことがよく話題になる。なぜか分からないのが手伝いたがる人たちだ。

まぁどっちもどっちに見えるこの話、私の気持ちは後者の手伝ってもらわなくてもいい派に近い。
手伝う人の手の出し方、声の掛け方、恩の着せ方というのもあるが、私は手伝う人の仕事の質が 一番の議論になると考える。

ある人が、手伝おうとする人よりも経験や知識がありケアの上手な人であれば、手伝われることによって　ケアの質が低下するかも知れない。また、ケアの方法や成果について、それぞれのナースが掲げたものが　手伝おうとする人と同じでないわけだから、どれだけ若い人が手伝おうとしても 熟練者が思っているほど　きちんとはやってもらえてないのだ。

だから、私が「手伝ってくれなくてもいいのに」と思うのは、
1つには私がきちんとやろうと思ったのに…ということ
2つ目は 自分で把握したかった　ということ
3つ目は これもとても大きくて、人の仕事に手を出す暇などキミにはない筈では?!　自分の仕事の質を高める努力をしてちょーだい！　自分の担当の患者さんをじっくり看て何か探せばやってあげることはあるはず！！
4つ目は　もし、手があいているなら病棟全体の整理整頓など普段誰もしていないextraを作ってみんなの為に貢献してくれ！！
です。
これは、申し訳ないがはっきりそう思うし、極めて常識的であろうと思います。


助けてもらってありがとう!!って思うことももちろんある。
だけど、気が利かないなぁと思うこともある。真に「助かったなぁー」と思ってみたいし、そんな仲間が欲しい。
自分から仲間への期待…、いわゆる手伝いではなく、経験や知識に基づく助言みたいな、自分自身だけでは得がたいサポートみたいな…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「言って下さい！手伝いますから」とかそういう台詞も　年齢や立場を抜きにしても無意味で好ましくない。
手伝って！って　小間使いするのは　お互いよくないし…。見計らって手を出すことが手伝うのだとも思う。見計らえないくらいの人や忙しい人は　他人を手伝ったりしなくてもOK。手伝う人の手伝う満足の為に声までかけてはあげられないよね。

もっとも、自分の仕事に専念することは　本当はとても価値のあることだし、患者さんにとっても看護の仕事にとってもよい成果をもたらすのではないだろうか？
それを犠牲にして、蝶々のようにあっちこっちで、人の仕事でも自分の仕事でも機械的に業務をこなすことが看護だと認識して、それを基準にして仕事の出来不出来を語る人たちは、看護の熟練から言えば、随分とレベルが低くなってしまう。

私は素性を明らかにして全ての書き込みに臨んでいるので、あまり具体的なことには触れたくないが、スタッフ各々が　自分が提供している看護が一流であるか、高級であるか　という意識は殆どないし、崇高な理想とか具体的なvisionみたいなものもない様な気がする。管理者も年長者も誰もそれを与えているようにも感じない。そうなると、細かいことで手抜きのような仕事をするようになってしまう。熟練度もだけど、やはり倫理観も大いに関係しているし、個人の努力もだけど管理者の統率というのも重要だろうと思う。

看護職員から病院組織や医師らに沸いてくる不満やうっぷん?!は、確かに私も共感するのだけれど、看護師が芸を磨く努力を顧みると、二流三流には自分たちも寄与しちゃってるのかなと思う。患者さんに関しても患者のありようが問題に感じることもある。

私にとっては、職場や仲間を尊敬できなくなる状況が重なってくると、ストレスになる。手伝いたがる人が手伝ってもらって喜んだり、手伝わない人をダメ人間呼ばわりしているのをみると　がっかりする。そんな価値観しか育っていないような　人の仕事を見て学ばない、自分で学ばない、人に教わろうとしない、自由だけがある職場では伸びていかないんだろうなと心配もする。

自分が組織に対してお荷物になっているか、あるいは貢献しているか 考えて分かるような人だったら、そもそも文句など言わずに気持ちよく働いてくれるか…。
組織が大きいと本当に難しいんですよ。　

手伝う問題でいつも最後はその辺に考えごとが及んでしまう…

うまくいけば、看護技術の教材を作る予定

Doblog利用がよいかも。

私が東京へ来た頃は　電車の改札には　人が立っていて　普通の紙の切符だった。
自動改札は　福岡市営地下鉄くらいしか経験がなかった。さすがに10年ほど前だと、切符を切ったりする行為は　あまりなかったけれど、カチカチやってもらおうと思えば　渡せば切ってくれた。

西武池袋駅の広い改札も全て有人改札だったし、営団線本郷三丁目もしばらく有人だった。直に全て自動改札になったけれど、学生の頃は正直 経由などのずるはたまにしてたと思う。
中学生の頃のバス通学の定期券は、バス停や経由の印字は、ゴム印が使われていた。福岡市の主要公共交通手段はバスなので、おびただしい数のハンコが存在するわけで、それを一枚ずつ手作りしてたなんて　もぅ今の若い人にどう話しても理解してもらえないだろうな。定期券の発売所も限られた場所にしかなく、「ソ連」「ロシア」のような状況で待って待って買っていた。待合室のタバコに煙った人ごみが絵のように脳裏に浮かんでくる。高校生頃から最寄営業所で、印字される定期券を手軽に買えるようになった。今では西日本鉄道バスでは、学生さんは１ヵ月6000円で乗り放題パスを売っているので、何もかもが過去の出来事だ。


それから目白通りがいつも工事中だった。
今では都営12号線が大江戸線になっているから　もぅ忘れてしまいそうだな。本郷通りも東大農学部付近は工事中で　真ん中塞いで渋滞して　埃っぽい印象だったった。南北線で平和になって、大学院生の頃本駒込駅上に住んでいた。
今は明治通りがそんな感じなのかな。


そういえば…、「ゲート類」は常に進化して　改札もだけれど、大学構内の車の乗り入れ、図書館の入場が　確実にカードが必要になった。東京へ来てから、九大の出入りが困難になっていたし、就職してからは東大の出入りがテキトウには出来なくなった。


電車の話に戻すと、
西武池袋線大泉学園駅は、「ドア閉めさせていただきます」と住んでいた当時は案内があった。3年前清瀬に引越して再び通過するようになって、いまだに「ドア閉めさせていただきます」というのを耳にした。他の駅では当たり前ではないことなので、ちょっと感動した。今でも時々通ると、そう言っているのを変わらない懐かしいものだと思う。自分が変わって懐かしいと感じるのか…。


図書館の話だと、
Q大は　私の頃からコードのスキャンで貸し出し処理してもらえたけれど、T大はつい4年くらいまで　一冊一冊手書き伝票を作成していてがっかりだった。文献検索も普通に文献カードの引き出しでやってたように思う。
現在では、ネット文明のおかげで、T大ならかなりの数のオンラインジャーナルを学内LANに繋がったPCから自由に閲覧できる。
しかし、私が修士課程に入った頃には、医学中央雑誌のCDROMの貸し出し・予約ノートなるものが存在していた。医学図書館のプリンターは、両サイドに穴のあるロール紙で medlineの検索と印刷はそれでしか得られなかった。
したがって、当時は　図書館の利用状況で自ずとその人の勉強態度というのは分かったものだった。
今は本当に便利になっていて、病院で働いていても分からないことがあったら　まずはネットで調べられるし、ジャーナルまでプリントアウトできるから、何事も　昔ほどイイカゲンではない。

学会や帰省の為の飛行機などのチケット予約や、スライド作成の為に　生協店舗まで何度も足を運んだり、調べたりする手間も　きっと消滅に近くなっているんだろうなと思う。

そういえば　windows95が登場したのが大学3年生頃。それまでは文書はワープロで作っていた。学校で使ったSASはDOS/Vだった。真っ暗な画面にコマンドを打ち込む。私の環境だと、SAS windowsは　ver.6あたりから　日本語で丁寧なlogやアウトプットが見れるようになった。

これだけちょこっと顧みても　技術が進化してその恩恵を受けるようになっている。今の幼い人たちはどんなすごいことをやってくれるだろうと 想像してしまう。
逆に、先生世代の人は、大きな辞書を持ち歩いたり、グラフ用紙にグラフを書いたり、印刷屋さんにしかコピー機がなかったり、私たちから見れば途方もないことだ。


今思えばいろんなことは不便だったし、中にはすごい辛いものもあったけれども、なくなっていくそういうプロセスが　懐かしいなぁ…って要素になるのかも知れない。
昔話ばかりしてるとつまらないけど、まるっきり忘れちゃうと懐かしいって思えなくなるから、忘れる前に人と話しておかないとね。

フジのTOBに乗るか反るか、「微妙」なんかではないでしょう。
応じる企業　応じない企業・人、指向が対極なんだと思う。
日本・過去にこだわるか、世界・未来を向いているか。

庶民が傍観しているだけだと思っているか　否か　これも同じかも知れない。
正しいとか間違っているとか　そうであってそうでないような問題…、文化が流動的かどうか。
そうした社会で自分がどう振舞うか、どういう人と生きていくか、住処として選ぶ価値がどれだけのものか。

今までのなんちゃって資本主義は終わりで、みんな真剣勝負で仕事する時が来たのは確かのような気がする。嫌でも。将軍様は日本にはいないですからねー。

中学・高校で使っていた聖典は、仏教マメ知識っぽい。
いわゆる　お経のページの他、聖歌、歎異抄、仏教用語辞典なんてのもありますよ。
週に1〜2回、講堂（体育館ではありませんよ、ステージ上は仏壇ですから）で、礼拝するんです。らいはい　って読みますよ。歌−読経−講話−歌　です。

講話は　案外にもつまらないなんて思うことはなく、当時から毎週毎回手短に上手に話すものだ…なんて感心していました。だけど、試験期間前なんてちょとキツイんですよね、その時間が。そこで、せめて仏教のテスト勉強の足しにでもと思ってその聖典のあらゆるところから仏教試験対策をするんです。

その中で　自分がいいなーと思って座右の銘?!にしている聖句があります。
「身をかざる衣はいろいろあるけれども、はずる心にまさる衣はない。」

先日その聖典を見ていると、もう1つ鉛筆で印がつけてあるのに気付きました。
「怒りは和（やわ）らかな顔色をそこない、透（す）んだめを曇らせ、互いの親しみを絶ち、人々に賤しめられる。」

年をとってきてどうやら顔の筋肉や皮が垂れてきて不機嫌そうに見えたり、そんな気もないのに何か言いた気な顔に見えたりするように思います。私は、口角を持ち上げる　なんて単純なことで解決しようとしています。
時々歌いたくなって?!聖典を開きますが、この聖句をみつけて若い人の無愛想ってよくないなって益々思っている今日この頃です。人を幸せに出来ない顔をしていると、自分の気分も境遇も粗末へ追いやることになる。

若さは怒りを抑えなければならないし、年をとるには垂れてる顔は持ち上げてやらないといけないのです。

昨日　夜勤明けで外で食事をしていたら、隣のテーブルで大学生くらいの女の子2人組みが まさしくそんな会話をしていた。
その母君に起こった災難らしく、彼女が友人に伝えているのがとても上手で感心した。詳しく書くと当事者に迷惑かもしれませんが、聞こえた話は以下の通り

　おばあちゃんが亡くなった。その一月前におじいさんが亡くなっていた。お母さんは実の母親であるおばあちゃんの介護をしていたが、随分とつらい目にあっていた。
　おばあちゃんのお葬式の前夜にお母さんが体調を崩して結核かもしれないという話になった。お母さんは病院でそういわれて、取り乱して大号泣した。隔離されるくらいだったら海外に逃げるなど言い出したり、お母さんの不安定な状態は家族・親戚の前で一層ひどくなって、「おばあちゃんのせいだ」などと言っていた。みんなに慰められても悲惨な状態だった。
　非定型抗酸菌症か結核かを判別する為には痰を培養しなければならないから1週間以上結果を待っていた。この間お母さんはちょっとしたことですぐ泣いていた。そもそも人の悪口など言いもしなければ思いもしない人だったけれど、そういううろたえるお母さんの姿は悲惨で 見たくないと思った。
　結果的に結核じゃなくて、非定型抗酸菌だった。家族にも誰にもうつらないから隔離されなくてもいいらしく、安心した。治療は色々な先生によって考えがあるらしく、薬を飲む人もいればそのままの人もいる。ずっと飲んでも治らない場合があるかららしい。でも　ある日突然血を吐いて、あと一年なんていわれたら怖いな。お母さんが死ぬなんて考えられない。
お母さんはお父さんとお母さんが次々と亡くなって大変だな。


この家族が大変な目にあったことがよく分かった。それから自分が非定型抗酸菌症かもしれないといわれたときの悲惨な気分が蘇ると同時に、このお母さんが結核じゃないと安心したらそれでもいいか…と思ってしまった。
結論から言うと、非定型抗酸菌症のほうが問題で複雑です。
結核菌に対する化学療法は進歩していますので、一応一度治すことが出来れば他の人と条件は変わらなく生きていけます。肺の器質的なダメージが残っている場合は別です。まぁでも　非定型抗酸菌症と肺結核なら　肺結核でよかった　と思うのです。


非定型抗酸菌症には「特効薬」がありません。抗酸菌つながりで、抗結核薬を飲むことを勧める医師もいます。結核ではありませんので、隔離などの制限はありませんが、逆に社会的な免除や保護は受けません。結核薬はずっと飲み続けるには高額で、月に薬価ベースで数万円にもなります。抗結核薬は副作用がありますが、非定型抗酸菌症が治る証拠はありません。
結核のように職場でも免除は受けません。国家公務員であったわたしは、満額支給で1年間病休できました。実際には7ヶ月間休業していました。
病気そのものに関していえば、無症候のときはさして問題にはならないようですが、この女の子が言うように　ある日喀血するかもしれないし、その時すでに病気が肺をダメにしていれば命に限りが出てくるかもしれません。

私の場合も、結核治療で最も信頼できる二つの病院で、CTやレントゲン写真の所見から非定型抗酸菌症が疑わしいと指摘され、その割には若年の為ある程度興味をもたれてしまいました。結果的に気管支内視鏡検査・培養・感受性試験で結核が確定診断されましたが、最終的にはその結核薬で病変部分が改善したという証拠が「治癒」にとっては必要です。

非定型抗酸菌症の状態が長く続けば　結果的には呼吸機能の低下　臓器機能の低下を招きます。確か最初にその疑いを言われて　私も2日3日くらいは今までにないくらいに泣き暮らしていました。どん底感。非定型抗酸菌症じゃ薬飲んでも治らない、仕事も休んではいられない、この生活をつづけてはいけない、実家に帰らなければならない、仕事が出来ないかもしれない、暮らしていけないかもしれない、将来在宅酸素になるかもしれない、誰とも結婚なんか出来ない、子どもなんて生まれない、今までのことなんて何もかもこれから役立たない、ずっと病院と生きていくんだ…。
検査拒否・入院拒否　その後も内服拒否…なんとなく私のほうがひどいですね、そのお母さんより。

まぁでも　私の場合は「これは結核だな…」なんて途中で自覚しだして、少しずつ安心していきました。治療法がある、社会に守られる　そんなことを実感したのは　初めてのことで、昨日の話をきっかけにここに書かなければ忘れてしまいそうでした。

ちなみに、検査も入院も内服もしましたけれど、「あなたに選択の余地はない」これが結核のインフォームドコンセントです。誰か「伝染病看護論」とか作って欲しいです、本当に!!!!　

そのお母さんはもう50歳だいくらいでしょうけど、心身の管理を怠らず非定型抗酸菌に負けないで元気でいられるといいですよねー。
私がもし非定型抗酸菌症だったら…なんて怖いことはやっぱり考えたくないです。

「博士」になって初めて気づいたことの大きなものに、実は責任感や使命感のようなものがあります。どちらかと言うと　冠のような虚栄に例えられ易いように思いますが、実際に課程で博士号を取得すると言うことは様々な苦労や犠牲を伴います。努力は、体力や精神力など　単純なことばかりではありません。博士論文が終わると有頂天になりたい　と思っていましたが、実際にはそれほどうかれるものではありませんでした。

「もぅこれ以上学校には行かないんだな…」　子どもが、小学・中学・高校　その次は何？って大人に尋ねるように考えると…、その先がないのか…って感じです。そして、何か分からないことがあったら　自分で考えて自分で答えを出さなきゃいけないんだ…という切迫感が生まれます。その答えは、他人から見ると博士の発言になるのだと思えば、なお衝撃です。将来は思いっきりテレビに出てくる○○博士になれるかも…なんて思っていますが…。

博士は言ってしまえば単なる学位で、自分には分からないことはあり続けるわけで、学ぶことを辞められませんし、人から教わったり指導を受けることも沢山ありますけれども、甘えたり依存したり、あるいは逃れたりすることは出来ないというのは切実なことです。
例えば　国語の教師は国語の問題が解けなければなりませんし、算数の教師は算数の問題が解けないでは務まらないみたいな　緊張感でしょうか…?!?!

私の分野は看護であって、研究者としては　科学的で効果的な看護の方法を知っていなければならないし、それを学生さんに伝えることも患者さんに対して実践することに関しても　博士級でなければならない　という「自覚」のここ数年です。すごく生真面目に言うとですね…、世界のどこかで既に語られたり 実践されている優れた看護・医療・教育に関して　無頓着や未感知では 自分個人の責任を果たしていることにならないのです。特に自分の専門としている外科や血管障害に関する看護、看護管理に関してはそうなのですが、職務としてやっている全ての自分の行為が、正しいこと　博士っぽいとはどういうことか…。

内容的に優れていることは客観的事実なので、悩みが生じる余地は少なくて心地よいですが、ずるくないこと　ごまかさないこと　誠実なこと　実はこういうことが難しいのではないでしょうか。

例えば、「ここではそういうルールでやってる」「昔からそういうやり方をしている」　色んな場所で働いたことがあるので　そのいう流れに乗って働くことが苦手なほうではありません。しかし、本当に今そこの教育なり看護実践の成果が　妥当で科学的にも認められるものなのか　看護師の倫理観　研究者の倫理観に照らして自分もその一員として手を下してよいのか　そういう葛藤が結構ストレスになります。

患者さんがそんなことを期待しているかどうか分かりません。博士だと聞けば満足する患者さんは多くいるとは思いますが、私の負担は増すように思います。それから、一緒に働いている看護師や医師が　どう理解して期待しているかも分かりません。おそらくみんなそれぞれにとって都合よい内容になっているんではないでしょうか。期待する環境を用意してくれる奇特な方もいますが、なかなかそれは叶いません。


流れに身を任せることは　慣れてしまえば楽なのですが、何かアクシデントが起こったときに自分はその組織で責任を果たせていたか？　病院だったら　自分がきちんと患者さんの意志を聴いてあげられていたか　自分がきちんと患者さんを観察して記録・報告・対処していたか　そんなことが気がかりでもあります。
1つには　周りにそのような面で依存できる割合が少ないこともあります。見過ごしてよいだろうかというような技術不足や不誠実な対応が　周囲に ないとは言えないですし、自分が何か不適切なことをしている時に誰かが指摘して患者や私を助けてくれるだろうかと不安にもなります。組織の誇りや信頼　というものに当たるのでしょうか?!


専門性を活かせる、お休み希望ができる、職場の雰囲気がいい、肉体的負担が少ない…いろんな職務満足度の尺度があり、今日始めて思いついて書いているわけではなく、具体的なエピソードを言及しているわけでもありませんが…、
職務満足度というか　やっていけるか　やってられないかに関して言えば、自分の感じている責任と　組織や仕事仲間が与えてくれている立場・権限や報酬のギャップが　最重要ポイントになってくるのではないかと今は考えています。自分を中心とした事柄だけでなく、上司や先輩・後輩　全ての人の役割の期待とその人の果たし方も　環境としては影響してくるようです。


自分の事に関しては、そういった責任意識やそれに関する業務や活動が順当に評価される環境を選ぶことには制限が多いという気持ちは昔から強く、なんとなくもちつもたれつみたいに、許し許されやっていくのが常態化していました。
しかしながら、自分が求めさえすれば　理想的な環境は実はあったのではないかと今更思います。最初からそういう行動に出ないのは、自信がなかったり面倒だったり、手を抜いて腰が引けていたのかもしれません。
だけど、結局、ゆるい環境であっても、個人の感じる責任感が大きいが故、のんびりできるわけでもありません。
少しずつ　自分と組織の血が通うようになると幸せなのですが…


□長くなったので二つに記事を分けました。□