暮らしの社会科@625station

すっかり引っ越す気まんまんなので、やたらに物を捨てたくなったり、部屋からの風景に感動したくなったり、近所の散策にも出かけたくなる。

また、引越し先のいいところも見つけたくなるもの。そんなこんなで、春の準備は着々と始めておくのであります。

練馬っぽさ


中野っぽさ
右側のでっぱりは、便所って感じ。

なつかしの踏切。


高円寺高架下。

なんと高円寺から阿佐ヶ谷迄中央線高架の下が歩道や駐車場になって開放されている。


杉並っぽさ


そろそろくっきり富士山も見えなくなる季節。

大きな声では言えないけれども、女の私の立場とセンス?!から男性に見出したくないいくつかの行動…。
居合わせると気分が醒めたり、目をそらしたくなるような…。正しい意味で、やばい…といいますか、こちらが辛くなります。


漢字変換ミスが目立つ
単なる変換ミスでなく、漢字を間違えて憶えている
姿勢が悪い
服の上からでも分かるほど第一印象腹が出てる
女子より体重が軽い
子どものように疲れ果てるまで遊ぶ
仕事場に早めに到着しない
仕事場をさっさと去らない
集中している様子がはっきりしない
好きな食べ物を量的にセーブできない
こける
実年齢より老けて見える
頼もしいと思えない=頼りない
もっと遊びたいと思っていない
外食ばかりを好む
すぐに顔面が紅潮する
肩にかけたかばんがするりとよく落ちる
交通ルールを守らない
横断歩道のない車道を無理して横切る
お店やお勘定でありがとうとかどうもとか言わない
笑顔が少ない
職場の仲間でない人に仕事の詳細を話す
信奉する後輩がいない
年長者にかわいがられていない
人に施さない
好きな音楽がない
汚れても気にしない
うそをついても恥ずかしくない
外でごみを捨てたがる
蓄積が払拭しちゃうような失態を繰り返す
環境をかえられないままぐずぐず言う
面白い話をしない
貧乏なのに賭ける
収入に対し出費が多いことを気にしない
資源の無駄を頓着しない
人にお金を借りる
料理のレパートリーが増えない
芸術を分からないと言う
怒っちゃって上手にクレームが言えない
貧相で大切に扱ってもらえない
他人が見て思うほど飲みすぎる
海外旅行が嫌い
全く写真を撮らない
色のコーディネートが明らかにおかしい
ブランドを気にして話題にする
食べたことのない料理が多い
人の話ばかりで自分自身の話題がない
自然を好まない
他人に八つ当たりする

知人にはいないが、
つめを噛む、人前で鼻をほじるなども当然苦手。
汚れたかばんや靴を使っている。


別に誰の罪でもないのですけれど、あぁあーって、なっちゃうってことだけ。…とは言え　どうしてもこういうのは気に障っちゃうんですよね、大人じゃないんですね私は…。

マッサージては、私にとっては贅沢で、至福。

独り暮らしであれば、ちょこっと撫でてもらえればどれだけいいだろうと思うようなときも、お金を払ってこそ得られる人として得がたい出来事なのである。

スカパーのテレビはリビングに、ベッドは別の部屋に、こうした場合みなさんどうしてるんでしょう？うたた寝しながら映画やグルメ、旅の番組を見たくなるものですよね..。

成り行き上ソファーで寝てしまうことが多くなったので、フラットに広々とセットしていましたが、それでは疲労が蓄積するようで、お布団でしっかり寝るととても気持ちよい。反省して、ソファーにきちんとクッションをセッティング。ところが、テレビは見たいものだから結局はその狭いソファーでうたた寝してしまい、からだがちがち。

致し方ないときに出かけるマッサージ、先週出かけて色々尋ねられました。背中と肩の痛みがひどかったわけだが、「寝違い」とはみっともないので、「特段どこというところはないが疲れている」と言いぬけていたが、お姉さんはしっかり凝ったところを見つけてゴリゴリやってくれる。

どこかお辛いところございますか？なんて尋ねられてスポットを答えるとどうしてもそこばかりやられてバランスが悪くなる。全体的にといえば、あそこも？ここも？とあちこちすすんでやってくれる。もちろんそれなりの技術があるひとであれば、ちゃんと異常は見つけて退治してくれる。

自分が感じている痛みはどの筋肉の異常か？　凝りにどうバランスがあるのか？　そういう筋肉の状態はどういう動作や姿勢が悪いのか？そんなことを私は気にしつつ　肩こり屋さんに身を委ねます。

あまりに疲れていたりしてすぐに寝てしまい、一体何が起こったのかわからなくてがっかりすることが少なからず皆さんあるでしょう。きっと揉まれる痛さや気持ちよさを感じながら疲れた出来事や自分の頑張りとかにもすこし気持ちをめぐらせて　主観世界で気持ちよくなることもマッサージの効果と思います。

客観的な効果は、筋肉を軟らかくして血流をよくなることでしょうけれど、いわゆる揉み返しみたいなのはどこまでが正当なものか判断しにくいように思います。揉まれている最中の痛みもどこまで許容すべきか非常に悩むところです。やはり高い技術者になれば、その力も調節しているはずです。

肩こり屋さんが、決まった時間の中で非常に密な揉み動作をしてくれるととても感心して「すごい運動量ですねー」なんて称えたくもなりますし、そういう技術者は、「お疲れのようですね、また辛くなったらどうぞ」なんて慰めの言葉もかけてくれたりなんかして、気持ちよく帰宅できますね。説教する人は殆どいませんから、あぁいうご商売のかたは本当にエライですよね。

で、私が贅沢としているマッサージを受けるのは、本当に「もぅ駄目だー」って疲れているときなんだろうと思いますが、結果としては今回は寝違いとかなんとかそんなもんじゃなくて、風邪だったようです。
マッサージ屋さんレベル、つまり代替療法は健康を回復したり、疲れを癒したりするのに大いに役立てられると私は思っています。

次に行くのは、この咳のし過ぎで肋骨周りの筋肉をなでてもらうときかな…、まだ声が出ませんので対面でのお店全般に行きたくないですけどね。


画像は少し関係ありません、北京のリハビリ病院。理学療法士は、指名で予約制、歩合制。納得のシステム。中国などには、昔から伝統的な施術のできる人は沢山いるのでしょうけれど、欧米から近代･現代的なものを日本を含めた支援金を使いつつすぐに取り入れて自国のシステムにしてしまうところがすごいなと思います。

ヨーロッパを旅行していると、自転車の練習をしている人を多く見かける。
クラブチームも多いのだろうか？
平坦な土地が多いヨーロッパで自転車が好まれるのは分かる気がする。どこまでもいけそうな平らな道が郊外にすぐある。

ちなみに、もちろんですね、私も看護師が向いていると思うことが日常的なわけです。仕事の一つ一つ嫌になったりしませんよね、例えば「ラーメン屋さんのねぎ」みたいなものは、きっと少ないと思いますし、技術や能力というだけでなくて、パーソナリティーで乗り切っていける部分も自ずと沢山あるので、いちいち努力したり意識して気をつけるほどでもなく「看護」として出来ることもあります。

人の話しを聞いたり、頷いたりすることもひとつでしょう。深入りするでもなく、人の話でめげるでもなく、かといって興味ないふりするでもなく。
看護師やカウンセラーが人の話を聞くときに、話をする人と効く人の脳波がα波になるとか、それが「共感」という現象だとか、伝統的治療師にこうした能力があるとか、科学的にも示されたものがいくつもあります。

「患者との会話が効果的である」のは、患者が楽しかったり、敬われることを満足したり、治療的効果があったり、患者のセルフケア能力が向上したり、苦痛が和らげられたり、いろんな意味あいがあります。それが看護師の会話技術と能力と言えます。（話が好きで喋るのとは随分違います。）

さて、私にそういう技術があるかどうかは別として、どうしたんだろーと心配したり気の毒だなぁーと思う気持ちは多分泉のように湧き出します。「看護師さんは優しい」という表現がありますが、優しく行動するかどうかは次の段階として、恐らくその言葉の真の意味は、「看護師さんは心配したがり」なんだと思います。
優しく行動する前に、いろんな人の苦痛や不都合を予測することが優しさへの前提なのです。

で、私はそういう意味にかけては　看護師にやはり向いているのだ、と。


患者さんにとって、ナースコールが押し易い場所にあるか、押してもいいと思えるように伝えているか、実際に押してよかったと思えるようなフィードバックをしているか

一つとっても色々配慮します。全ての看護行為の中でこうしたことを箇条書きにすれば、日々膨大な　何百項目という行動と配慮、観察を繰り返します。

ですから普通の人間関係においてもそれは習性のようにやってしまいます。「やらない」と決めたら別ですが、むしろ自分が患者よりも自分の誠心誠意を込めるときはやたら滅多ら考えたり行動します。

この人は安らげる場所がないのかな？
私以外に話を聞いてもらえる人がいないのだろうか？
温かみのある食事をたべれないのかな？
仕事で辛い思いをしているのかな？
良い成果が出せずに苦労しているのかな？
私のためにどれだけこの人は思いを割いてくれているのだろう？
どれだけ私の申し訳ない気持ちを抱えて恐縮しているのだろう？
私はその人の心や努力をどれだけ理解してあげられているのだろう？
暖かいコートも、きれいなシャツもパンツや靴下も買ってもらえないのだろうか？
こんな時間に連絡してくるなんて余程の孤独なのかな？
どれだけ家の中で冷たい人間関係を耐えているのだろうか？
未来の私を引き換えに自分を犠牲にして苦境にあるのだろうか？
肩身の狭い思いとか人質みたいな状況なのだろうか？
会社で居場所がないのかな？
手柄や成功がないとけじめがつかないのだろうな？
一日でも早い成功のために日々まい進しているのかな？
楽しみも安らぎもお金も自由にならず一体何を生きる目的にしているのだろう？
成功を約束した重圧はどれほど大きいものだろう？
重圧を減らせる努力を私はうまく出来ているだろうか？
私は圧力をかけてないだろうか？
楽しい気持ちを分けてあげられているだろうか？
週末は教会にでもいくデューティーを課されているのだろうか？
予定が決まらないのは、仕事の成功のために努力しているのだろう。
予定が決まらないのは、裁判や調停や調整や話し合いみたいな苦労を密かにすすめているのかもしれない。
いろんな努力にどうやって私は応えられるだろう？
どうしたら伸び伸びと過ごせるように助けられるだろう？
まぁ　思い過ごしとかそういうことも世にはありましょうけど、状況として私の情けが自ずと当然に出てくるもので、そう期待されることも自明というようなこと…。

こんなわたしも、看護師として患者さんの心配をするとき、あるきっかけを境に一切の情を停止する場合がある。
病院のルールを堂々と破ったり、非社会的行動を取る、治療に効果的でない行動をとること。具体的なエピソードや人名が思い浮かぶほど稀な状況ではあります。
病室で喫煙する、病室で堂々と携帯電話で通話する、消灯後も遅くまでテレビをつけている、治療上の制限を守れない、など。

少なくとも、こうした人に真心や実際の時間や労力を費やしても、療養や看護の効果が大きくはないので、無駄に配慮ある気の効いた会話などはしないことにしています、同情してこちらの心を消耗するのも真っ平嫌な気持ちです。最高の看護や最高の療養の成果を得られない重大な原因が患者にある場合。理屈ではそうですが、こちらは相当に傷ついてしまうことは大きいです。

医師などは難しい手術を誠実にこなしたり、休みなく夜中も朝も患者を診ているにもかかわらず、そういう真心や努力への賞賛や感謝を台無しにしてしまうような行動を患者がとる場合、端から見ていても随分と気の毒です。

とは言え、病気になったこと自体は　非常に気の毒なことですから、人間性を批判することはなかなか出来ません。しかしながら、好きで尊敬できる患者ではなくなるのは確かです。心でやっている看護師の看護について患者さんに話したところで、こちらの思いは通じないばかりか　ある面では患者を追い詰める可能性もあります。とにかく、情を停止したくなるような患者さんにはもう分かつ言葉はありません、諦めるのです。職務上もストレスを増す存在になるので、組織にとってもマイナスです。

普通の人間関係でも、いろんな自分の真心を裏切られることがあります。病気の人に職務上やるようには、おおめにみてあげられる気持ちは到底働きませんし、私の看護師としての性質を利用されたような気がして、すごく嫌で、くしゃくしゃにしてやりたい気持ちにもなります。
しかし、そういう人には一層言葉も通じないでしょうし、どうしよもないわけです。体は病んでいない上に、人のエネルギーを消耗していく寄生虫みたいな。

自分は看護師に向いているとは思いますが、いろんな意味で家族や周りの人に支えられたり守られることについては、少し環境が不足しているようではあります。
看護師の仕事を真に理解しようとしてくれて応援してくれる人が一人でもいる場合は、それは本当にありがたいことなのではないでしょうかね。

邪魔される感じ、軽んじられる感じ　私の場合、生きていくうえで結構苦手な感情。

最近になってもまだ　別の職業を選んだ方が良かったんじゃないか…なんて思っている情けなさ。

他に向いている仕事を探したりするきっかけは色々あるんじゃないでしょうか？
仕事で失敗したり、同僚や後輩が出世したり、忙しくて疲れが溜まったり、給料がふえなくて不自由が続いたり、同僚や取引先　お客さんと話が合わなかったり、休みの調整ができなかったり、体調を崩したり、あるいは飽きてしまったり…。
　こうしたことは充実感を損ねて、満足や意欲を削いでいきます。

他にやりたいことがあった人が別の道を想像するのは当然でしょう。

しかし、やりたいことと出来ることというのは違うので、あまりに妄想めいたことばかり考えていては、現実とのギャップに消耗したり単に逃避に終わるばかり。「一見よさそうで、実は苦労を伴う」とか、「いいことばかりじゃなくて仕事上仕方ないこと」こういうことを考えるのは小さいときから私はよくやります。

きっかけは、ラーメン屋さんの仕事をみてから。
製麺所が通りに面してラーメン屋さんをオープン、店長＋シェフは息子。結構田舎では人気が出てました。麺は横から提供されるわけで、当時の博多ラーメンなんて化学調味料でスープを作るのは当たり前な雰囲気で、湯気にあふれた店内で静かにラーメンを待っていました。独りでお店をやっていることが多かったので、ラーメン屋のカウンターでその段取りをじーっとみているのですが、その中で「葱を切る」というのがどうも私にはしっくりこなかった。

葱を食べるのは大好きで山盛りの葱を期待していますが、葱を切るのは面倒くさい。ラーメンを作る店長の好都合と葱を切ることは別の話だろうと。

そういう感じでみていきますと、先ほどテレビでやっていた岩槻の人形職人。伝統工芸士に認定されており技術も人柄も評価が高い、その人の夢は「年に一体でもいいから創作人形を作りたい」。若い人形士、「実家の人形店を継いで、いつかは創作人形をつくりたい」。
つまり、ビジネスとして売れる人形を作ることとは別に自分の作りたい人形ある。それは生活の糧を得る仕事とは別に取り組むことになる。芸術家、クリエイターにはこうしたジレンマはつきものなんでしょうね。

昨日の銭金のZAKIさん、一流アーティストへの楽曲提供で成功したけれど、自分がアーティストとしてストリートミュージシャンに転向。これも同じく。

やりたいことだけやって食べられるわけじゃなくて、ラーメン屋さんになるなら丼も洗わなきゃならないし、葱も切らなきゃいけないし、スープの出汁もとらなきゃならない。味は自分が好みじゃなくて、客の数で決まるようなものだろうし。

私が小さい頃から職業選択で考えてきたのは、
スチュワーデス、旅行添乗員、インテリアコーディネーター、造園業、染付けの仕事あたり。最近は丸の内OL、研究者なども考えてみます。医者や看護師なんてのはそういう意味ではあまり考えてこなかった。

スチュワーデスのいいところはいろんなところに行けるところ、でも物を売ったり食事やお茶を出したりするのはいや。
旅行添乗員もいろんなところに行けるのはいいが、旅行に慣れてしまって、楽しみは失われる。
造園業は木を切ったり草をとるのはいいけれど、虫が出たり日に焼けるから難しい。
布に染色する仕事がしてみたいけれど、肩が懲りそう図案の才能はないし、具体的な道筋がない。

で、結局看護師になったのは、就職に困らないしデスクワークでもなくてやりやすそうで、世界が成熟してないぶん自分でもそこそこ活躍できそうだというのが本当。

スチュワーデスや丸の内OLやインテリア関係の仕事を選ばなかったのは、自分に出来そうにないと思ったのが正直なところで、そうなるまでのさまざまなステップ、大学に入ったり就職試験や、会社の中で生き残ったり、いい仕事をするという全てのことで、勝てそうになくて断念。

最近気づいたことには、私はすごく競争が苦手。人と比べられたり、人と競わされるのがとても苦手のようで、そこから逃げ逃げで今まで来た様に思う。

他の競わないような、自分らしい仕事や仕事を評価してもらうしか私には芸はない。だから既存のポストを争奪するような局面はすごく苦手で、ちっともやる気がおきない。

看護の仕事は基本的には競争はない。患者さんから見て良い悪いというのは確かにあって、それと看護管理上の良い悪いというのは多分一致しない。本当は一致していてもらいけれど、看護管理にも患者にとって良い看護師を評価する方法はなく、患者側も良い看護師が自分にとってどういう人なのかを評価する目がない。つまり組織にとって良い看護師が患者にとって良い看護師たるということも十分に証明されていないし、そういう理論もまだない。

患者は都合のよさだけで看護師を評価しがちで、その評価基準を看護管理者が偏重すれば　看護師の人事考課はむちゃくちゃになるだろう。
患者の評価が看護師のランク付けに影響力が強くなると、安心できない気分もある。確かに看護師は患者に伝わるようにケアをしなくてはいけませんが、患者の評価だけを高めることはトータルに看護の質を上げることに比べて容易で安易だからである。

適正に評価されることは、仕事上とても大切なことです。仕事をやっていく上では、好きばかりではやってられないことも想像できます。
また、専門的で得意なこと、好きなことに取り組むためには、お給料やビジネスから離れる犠牲もいくらか伴うものでしょうし、そこへ至るためには高度な技術や感性を養う修行に似たような忍耐や反復、鍛錬の時期が十分に必要です。

いろんな段階にあっても、どうやって仕事の満足、生活の満足を得るかというのは身につまされて気がかりです。