てぃだ　あぱあぱ

あたしが大好きな沖縄のゲストハウスの女将が
今上京していて　集まりがあるというので
せっかくだから参加してきた。

知り合いもいないのでドキドキだったけれど
しまーが入ればなんのその。
みんなそのゲストハウスにお世話になってる訳で
最低限１つの共通点はある訳だからイヤでも盛り上がれる。

スペースに収まりきらないくらいの人で
最後の方は立ち飲み状態の人もいたけれど
本当に心の底から楽しかった。
こんな感じは久しぶり。

生ヒヤミカチ節＆豊年音頭＆安里屋ユンタが聴けたし♪

都会で飲んでるのに
頭がうちなーモードになってきて
帰り際の駅の人の多さに辟易してしまった。
なんでこんなに人が多いんだろう？

帰りの電車もあって（日曜９時から仕事だし）
少し早めにお店を出てきたんだけど
帰りに女将がお店の入り口まで送ってくれたの。

「みんなが東京でどんな生活してるか知りたくてー。」
って彼女はいつも通りの優しい笑顔で言ったんだ。

でもあたしは満面の笑みで「ちゃんとやってるよ！」って言えなかった。
きっと泣きそうな顔して「うん、頑張ってるよ。」って言った気がする。

彼女はきっとそーゆー事全部わかってて
あたしの事をぎゅぅってしてくれて
「辛いときは帰っておいでねー。」って言ってくれたんだと思う。
もう涙を堪えるので精一杯だった。

いつも通りにお決まりの言葉。
「いってらっしゃーい！」に見送られて
あたしは高円寺の沖縄料理屋を後にした。

次のお休みがとれたら　絶対に帰ろう。
そう心に誓った。

夜勤明けの何が嬉しいかって
お昼前からビールが飲める事。

家に帰ってシャワー浴びて
缶ビールをプシュッと開ける。

外は快晴で太陽の日差しが暖かくて
ラジオでは朝のニュースや渋滞情報。
さぁ１日がはじまりますよー。
という雰囲気の中で飲むビールは
いけない事をしているような気分にさせられる。

いつでもイケナイ事は蜜の味。

そして1本飲み干すか飲み干さないかのうちに
どんどん眠気が増してお布団の中でまどろむ。


気付いたら夢の中で極楽気分。

職場の同期の男の子に
「そういえば化粧変えた？」と言われた。

「どこが変わった？」って聞いたら
「アイシャドウの色変えたでしょ。」だって。

ピタリ賞☆おめでとう☆

白っぽいベージュから黄色っぽいベージュっていう
多分自分にしか分からないと思っていた違いなだけに
それを気付かれて（しかも男の子に）かなりビックリした。

こういう人はきっと介護の仕事に向いてるんだろうと思った。
些細な変化に気付けるかどうかが大事な仕事だからね。

しかも照れることなく
「前もよかったけどそれもいいね。」　
なぁんて言えるところがホスト向きな気が・・・。

あたしも見習わなくちゃ。
仕事だけじゃなくて
自分の周りにいる全ての人たちの
ささやかな違いも気付けるような人になれるように。

どうしても心から吐き出したかった事を
今日ホームのおばぁちゃんに話してしまった。

彼女はやわらかな笑顔で
「今の若い人は自由なんだから
やりたいようにやったらいいわ。」
とあたしに言った。

たった一言だけど
頑張りなさいなんて言われなかったけど
心に響いてじーんときた。

人間って本来は自由なんだ。
もっとゆるりと毎日を過ごしていいんだ。
時間の流れを感じて　あるがままに。

忙しく余裕が無い時になると
それがわからなくなってしまう。

頑張らなくていい訳じゃない。
自分にやれる事を精一杯やるだけ。

だからあたしは今日
精一杯の愛情を持って
彼女のお風呂介助をさせてもらった。

小さいけれどすべすべな彼女の背中を
丁寧に心を込めて洗った。

汗だくになって　お化粧も落ちちゃったけど
「ありがとう。」の一言で疲れも吹っ飛んだ。


こちらこそ　どうもありがとう。

月が欠けていってる。


月と心は連動してる？


きっとそうにちがいない。

言っても仕方の無い事を
だらだらと零すのは好きじゃない。

いくら文句を並べたって何も変わらない。
言われた相手が不快に感じるだけ。

でも自分の中からきちんと吐き出さないと
そのうち心が壊れてしまうから。
だから此処に書き綴る。

最近弱いんだ　自分の心が。
きっと寒くなってきたからだ。
隙間風が入り込んで
ひゅーひゅー音を立ててるみたい。

秋はあんまり好きじゃない。
もっとちゃんと寒くなったら
受け入れ態勢も整って
きちんと自分を制御できるから
もう少し頑張らなくちゃ。


読んでて不快に感じる人がいたならば
１週間後にまた遊びに来てください。
心配かけてごめんね。
立ち直り早いのが自慢だから大丈夫。

目の前から私が
消えてしまったら
貴方は名を呼び探してくれる？

この肉体が朽ち果てても
逃げられなかったら
貴方は何度でも泣いてくれる？

正義や現実など今更
何にもならないって
気付いて
狂気をみせてよ

貴方が並べたどんなに
悲しい嘘にだって
今なら
縋り付けるから

だって例えば
私がいなくなる時には
一緒にいなくなってなど
言えるはずない

ねぇ何か言って

儚さが　滴り
時間を　染める
どうか貴方にも届けばいい

ぎりぎりの日常が
壊れて行く音
どうか貴方にも聴こえればいい

貴方の優しい顔なんて
私を喰い千切るだけで
これ以上
見たくもないから

だっていつの日か
私の姿が見当たらなくて
貴方が狂ってくれると
思えるはずない

ねぇ何か言って

だって例えば
私がいなくなる時には
一緒にいなくなってなど
言えるはずない

ねぇ何か言って


Music&Lyrics:Chihiro Onitsuka

１人でいても２人でいても３人でいても
自分の時間が持てないとストレスになる。
相手に気を使ってる訳じゃないとしても
考え事をしたり好きな事をする時間が絶対必要。
寝るでも食べるでも本読むでも　一人で没頭したい。
それが無いとストレスが溜まって
自分が苦しくなるのが目に見えている。

あたしはストレスのある時
周りの人に当り散らしたりしない。
どちらかというと無口になって
自分の殻に閉じこもってしまう習性がある。
あたし辛いの・・・なんて口が裂けても言えない。
こういうの　おかしなプライドって人は言うんだろう。

ふと誰かに電話してみようかなと思って
電話をかけてみる事もある。話しを聞いて欲しくて。
でも相手が不在だったりすると
あぁやっぱりみんな忙しいんだなぁ
自分の事は自分で処理しなくちゃなぁと
さらに深く入り込んでしまう節がある。
他の人に電話すればいいものを
なんだかそんな気にさえなれなくなって。

そんな時はメールが便利。
片っ端からメールしちゃう。
なんでもいいの。些細なことや他愛も無いこと。
メールだと返信率が高いから救われた気になる。
あたしは見放されてないんだって安心できるから。

１人の時間が持てないからストレスが溜まって
そのストレスを人で癒す。

なんて矛盾してるんだろう。

結局は適度に人と関わっていたいという事なんだろうな。