ハレルヤ

今日は少し体調も良いし、メルマガをアップする日だったので頑張ってパソコンを開けた。しかし、前々からアダプターの調子が悪いパソコンが今日は突然画面が消えるという最悪の状態をしめした。何とか必死にメルマガだけはアップ出来たが、その後はもうギブアップ。

兄の様子が変。
何かボーッとしているような、悪く言えば生気がなくなっているような感じなのだ。
病気が病気だけに、人生に悲観してとんでもないことを考えていたとしたら大変だ。
心配がまた増えた。

自分も体調が悪くて、わが身を持て余しているというのに
兄の心配まで背負い込むとは・・・・
しかたないよね、たった一人の兄だもの。

兄ちゃん、一人で変なこと考えないでよ。
逝くときは私も一緒に逝くからね。
でも、私がいなくなったら我家はメチャクチャ
今まで兄ちゃんのことを親身になって考えてくれていた
私ら一家の為に、どうか強く生きることを考えてください。

昨夜、さて寝ようと部屋の電灯を消したものの寝付けず、しばらく開け放している襖のど真ん中をぼんやり眺めていたらキュッと空気に歪みが生じるのが見えた。

ちなみに我家は15階の高層マンションの天辺なので、ベランダの窓にはカーテンをつけていない。一応あることはあるのだが、猫達が登ったりしてボロボロにするのでつけていないのだ。どうせ高いから外から覗かれる心配もない。だから夜電灯を消したところで、完全には真っ暗にならないのだ。
だから、暗いのに目が慣れてくるとわりと何でもはっきりと見える。

歪みの正体は何か?　隣で寝ている娘に言えば多分歪みは消えてしまうだろうと思い、黙ってじっと見つめていた。恐怖心は全く無かった。
今から何かが現れるのだという予感に、胸がドキドキする。

それはひょっとしたら亡き母かも知れない。
そう思うと怖いどころか待ち遠しくてたまらなかったのだ。

やがて透明だった歪みに白い濁りが生じ、人の形を作り始めたとたん、
何と信じられないことにストーンと意識がなくなってしまったのだ。
ウッソーと悔しく思ったのはもう完全に夢の中だった。

疲れていたんだろう、目の錯覚さ、願望が夢になっただけ、そのときはすでにもうあなたは寝ていたんだ・・・もろもろ

人はいろいろ言うだろうが、何とも妙な夜だった。

今日は私一人でお留守番。
長女は職場の同僚とカラオケ。
次女と主人もカラオケ。
私は療養の為、また「ひぐらし〜」でも見ながら
のんびり居眠りをきめこむつもり。

最近少し体調が戻り、パソコンに短時間だが向かえるようになった。
家事もボチボチ始めているしそのうち食欲も出て、
今度は体重を気にしないといけなくなるかも。

病気になって良かったこと一つ。
主人と娘達の仲が深まったこと。
これはとても大きな喜びだ。

いつも思っていた。
人間、いつ何処で死ぬかわからない。
私が死んだら我家はどうなる・・・
主人と娘達は仲良く暮らしていけるだろうか。
その心配が　なくなった。


「お母ちゃん、お盆には帰ってきてくれなかったね。
私が早く迎えにきてくれだなんて言ったから、
それで帰ってきてくれなかったのかな。
確かに今そっちに行くわけにはいかないとわかっている。
だって11匹も可愛い猫達の世話が出来るのは、
私だけなんだもの。
わかっているんだけど、あんまり辛くって、
口にしちゃっただけなんだ・・・
嘘だからね、また絶対帰ってきてね。
待ってるから」

昨日あたりから秋の気配が感じられるようになった。
一日ずっと点けっぱなしだったクーラも昼間の短時間つけるだけ。
今朝なんかの明け方は、全開していた窓を閉めないと
風邪をひきそうになるほど冷たい風が吹き込んできた。

カニ達のシーズンも終わりに近づいている。自然の中にいれば、
冬眠したりするのではないかと思うが、ケージの中ではそれも叶わず、
きっと全員遠からず死んでしまうのだろう。

人も動物も、生きているものには必ず死が訪れる。
それが、長いか短いかの違いだけなんだ。

六月の初めにスーパーで食用として売られていたサワガニを救出した。
毎日二回水を替え、エサもいろいろ考えて世話をしていたら、
心が通じたのか懐いてきた。手の上に乗って来るまでになったのに、
一匹、一匹と死んでいく。
小さく儚い命が、私には重い。