燃え尽きた結婚生活

愛してるって、初めて感じさせてくれた人。

外国で一人にされちゃったのに、でも嫌いになれない。

彼、ちゃんとやっていけるかなって・・・・心配しちゃう。

でも、反面失敗して私のところに戻ってくればいいなって・・・思っちゃう。

意思を決めて前を向いて人生を歩んでいこう・・・って決めたけど

一人じゃ辛い。

終わりが来るって考えもしなかった。

私たちはずーーーーといっしょにいるんだと思ってた。

夢みたい。夢なら覚めて・・・

彼が去ったら、私はどうなるかな。

泣いてばっかりいるのかな。

誰か、私を楽にさせてください。

もう泣きたくないよ。傷つきたくないよ・・・怖いよ。

なんで、私が次に進むのが怖いかわかった。

どうやって、次の人を、受け入れればよいかわからないからだ。

同じように笑えるかな、同じように私の料理いっぱい食べてくれるかな。彼のように好き嫌いなく、沢山食べてくれるかな。

怒っても受け入れてくれるかな。

どんな会話をすればいいのだろう。

怖いよ。

４年間、彼しか見えなかったから。

彼しか見なかったし。見たいとも思えなかった。

今も・・・・同じ・・・・・。

昔、無理やり別れた彼がいた。

彼もこんなに悲しかったんだろうな。

ごめんね。

私の声が届きますように。

あけまして、おめでとう。

来年はいい年になりますように。

早く、旦那を忘れることができますように。

別れてからもうすぐ１ヶ月たつ。引越し先は２月からだから、あと１ヶ月。

早いものだな。朝起きて、前と同じ寝顔を見るのがつらい。行ってきますの、キスをおでこにしてくれないのが、もっとつらい。

もう、同じじゃないんだ・・・って気付かせられる。

２月からの生活なんて想像できないな。結構泣くんだろうな。あーぁ、早く吹っ切れれば良いな。

仕事にいけるだけ、ありがたいと思わなきゃ。仕事しているときは忘れられる。

昨日は、旦那が指輪をしていなかった。どこにあるの？て、聞いたらキーホルダーに一緒に付けてた。

いつもそばに置いておくって。

いっそ、嫌いになれれば楽なのかな。でも、人を嫌いになるのって、消して気持ちのいいことじゃないよね。

嫌いになりたい、嫌いになりたい。嫌だった所思い出そうとしても、忘れちゃってる。

楽しかったことばかり思い出されて・・・

彼が運命の人だったら、また一緒になれるよね。

今は、ただただ時間が過ぎることばかり祈っています。

指輪、返したほうがいいのかな、持ってたら辛いかな・・・

最近、尽くして尽くした旦那様に、別れを告げられました。

私ったら、全くもって暗いオープニングですね。

今の心境・・・なんと表せばいいのだろう・・・

ブラックホールにはまって、一生出られないと分かったとき・・・

砂漠に一人、置いてけぼりにされたとき・・・

うーーーん・・・2，3日前はショックでショックで。

泣き崩れる・・・ということ、初めて経験しました。

今は、よき思い出ばかり思い出され、ひしひしと涙が沸いて出てくる・・・という、感じでしょうか。

きっと、同じ経験されたことのある方、いらっしゃいますよね。

こんな感じですが、これから自分のこと、身の回りで起きたこと、学んだこと、書いていきたいな。

いつかもっと人の痛みが分かる人になれるように・・・

でも、今は、泣かせて下さい・・・