志賀内牧嗣のつぶやき

　あれは、スペインのセベリアでのことであった。
　ツアーの参加者一同で本場のフラメンコ・ダンスを観にいこうと衆議一決、夕食後、めいめいに期待に胸をふくらませて、洞窟を利用した小じんまりしたジプシー・ハウスに出掛けた。
　（因みに､今ではジプシーと言ってはならない。ロマと言えと咎められる。ああ､窮屈な世の中になったものだ。なんでも、ジプシーと呼ばれることを彼らは好まず、ロマ人と自称しているからと言う。たしかに、ジプシーとは東洋から移動してきたインド・アーリア民族で､彼らのことを見慣れないヨーロッパ人（ゲルマン人種）には「エジプト人」のように見えたところ
からきた呼称だという。それはそれとして、ジプシーという呼称は人口に膾炙し、親しまれている。文学のなかにも”ジプシー”という呼び方は頻繁に用いられているし、かの往年の、高名なストリッパー”ジプシー・ローズ”は”ロマ・ローズ”と呼び変えなければならないのか。冗談ではない。大体､地名、都市名、民族名は時代と共に変遷するものであって、それにいちいち目くじらを立てて、差別うんぬんと言い立てるのは賛同し難い。（閑話休題、いきなりの脱線、ご容赦を乞う。）
　およそ、三十人も入れば満席となるような小さな小屋である。
　開演前にトイレに行って、帰りに入り口の近くで煙草を吸っていると、オバハンが寄ってきてタバコを一本くれという。　　
　戦後、アメリカの進駐軍のジープの後を追いかけながら、「ギンミー　チョコレート、ギンミー　ガム、ギンミー　シガレット」とせがんだ往時を思い出し、愛用のロングピースを差し出すと「グラーシアス」といってくわえ、今度は火を貸せとライターをつけるジェスチャーでせがむ。　そして、大きく吸い込むと、キツかったのかちょっとむせて、それでも「デリーシャス」とウィンクをする。
　すると、傍らで見ていたオヤジがどれどれと寄ってきて、箱を手にとって「オレにも一本いいか」と訊ねる。スペイン語は皆目分らないが、そこはそれ万国共通の阿吽の呼吸でＯＫ　ＯＫと言うと、箱から一本を取り出してくわえ、今度は自分のマッチで火ヲつけ、髭の間からふうっと煙を吐きながら、「こいつはいける」と言った。（筈）　返してよこす際にすばやく一本くすねて、耳の上にはさむ。
　さすが、ジプシー　抜け目がない。（゛差別反対論者”よ。再び言う。こんな表現のあやに
一々いちゃもんをつけなさんなよ。闘うべき敵はもっと他にいる。）
　やがてショーが始まった。どうやらフアミリー一座らしい。最初に登場したのは元カルメン、すなわちさっきのオバハンである。花のかんばせはいささか衰えたりとはいえ、そこは永年積み重ねた修練のたまもの、実に優雅に舞う。しかし、豊満なボデイにくらべて、すんなりとしたバレリーナのような脚をしている。
　オヤジさんと、息子とおぼしきハンサム（何でも最近はイケメンというらしい。これが何を約した語かお分かりかな。誰か教えてくれえ）な若者が掛け合いでフラメンコ・ギターを奏でる。
　スペインに来る前に、来日した有名なフラメンコ・ダンサーのホアキン・コルテスのショー
をテレビで観たが、どこかキリストを思わす愁いを帯びた表情で、激しいステップを刻み、時に沈鬱に深い思索に耽り、時に蝶のように軽ろやかに舞い、最後にはシャツをかなぐり捨てて、上半身裸で踊るその姿にすっかり魅了されてしまった。女性の裸体、ヌードに昂奮を覚えることことはあったが、男のハダカに昂奮したのは、あれが初めての経験であった。とにかく、ホアキン・コルテスはスペインのみならず、世界的なスーパースターだそうで、そのことは彼のステージから、とび散る汗とともに伝わってきた。
　ところで、かのジプシー青年は、コルテスに遜色ないイケメンで、その上、ギターの腕も、年季を積んだオヤジ殿に負けないくらい上手い。
　最初のステージが終わると、わたしは立ち上がって千ペセタの紙幣（当時はまだヨーロッパの通貨はユーロに統一されてなくて、おおよそ、２００円くらいの見当か）をチップとして差し出した。
　因みに、わたしの席は舞台に近い、いわゆるカブリツキであった。そこにわれわれ夫妻と親友夫妻とが陣取っていた。元カルメンは受け取ると、それを胸の豊かな谷間にしまい込み、妖艶な流し目をくれて、投げキスを寄越した。
　次に登場したのは正真正銘、現役カルメンであった。きわだった美貌といい、スリムでセクシーな容姿といい、さっきのオバハンも往時はかくもありなんというべきべっぴんさんである。あでやかな身のこなしといい、時々くれる流し目の色っぽいこと。これじゃドン・ホセも恋の虜になるのも無理はない。
　よだれをたらしそうな顔つきで、目じりを下げて見惚れていると、隣で腕をつつく御仁がいる。見ると、わが女房殿ではないか。目顔であんまりみっともない顔つきをするなと合図している。せっかく興に乗っていたのに、興ざめなことおびただしい。女房としては亭主のだらしのない顔をツアー仲間にみせたくないという親心かも知れぬが、何、どこの旦那もみな、よだれをたらしそうな顔で見惚れているではないか。女房の”ええかっこしい”にいささかうんざりしながらも、目はカルメンに吸いつけられているうちにダンスは終わった。
　立ち上がって、覚えたてのスペイン語（？）で「オーレー　オーレー」と連呼してチップを差し出すと、カルメン嬢はかがみこんで、わたしの頬っぺたにキスをしてくれた。そこで、すかさず「ベサメ　ムーチョ」（ジャズのラテンナンバーの定番で「もっとキスを」の意）と言うと、今度は首をかかえてもう一方の頬に濃厚なキスをしてくれた。
　若い女性の汗ばんだ体臭と、きつい香水のかおりがわたしを包んだ。女房の見ている前で、女房公認？のキスをしてもらったわたしは有頂天になった。こうなればチップなど安いものだ。　
　それにしても、ヤングカルメンが踊っている間、オールドカルメンはうしろで椅子に腰掛け
、カスタネットでリズムを刻みながら、時々、スカートをまくりあげて、扇子だパタパタ扇ぎながら風を入れている。あれだけ激しい踊りをした後だから、暑いのは無理もないが、日本の田舎のオバハンが寒い冬の朝などに”股火または股火鉢”（このれっきとした日本語も、今の
若いギャル達には通じないだろうな。要するに、火鉢の火を股ぐらに当てて暖をとるわざで、いささか品が悪いが効果抜群、ウソだと思うならお試しあれ）をしている姿を連想して、あれは”逆股火鉢”、つまり、温めるのではなく、冷やしているのだななどとしょむないことを考えて一人で悦に入っていた。
　次は息子の出番である。おやじさんはでっぷり肥って貫録十分なのに、スラリとした長身痩躯、もしも、日本のテレビに出演させたら、たちまちのうちにスター街道まっしぐらになるであろうようなイケメンである。彼は、闘牛士を思わせる優雅な身のこなしで、鮮やかにステップを踏む。コクもあるけど、キレもある。（どこかのビールのコマーシャルにこんなのあったっけ）
　彼は激しいステップで場内を盛り上げる。うしろでは、カルメン母子がカスタを鳴らし､足を踏み鳴らし、しきりに掛け声を掛けて踊りをサポートする。まさに「オーレー」の世界である。終わると、当然のことながらチップをはずんだ。
　すると、ヤングカルメンが、つかつかとわたしに近寄ってきて、ステージに上がれと促す。躊躇していると、手を差し伸べて、「早く　早く」とせかす。「えいっ　据え膳食わぬは男の
恥（ちと意味が違うか）」とか、「旅の恥はかき捨て」などと自分に言い聞かせ、差し伸べられた手にすがって､舞台に上がった。
　すると、ツアー仲間からは勿論、見知らぬ場内のお客さんから、やんやの喝采である。その中には親友のＡやＫのやきもち半分の拍手も混じっているように聞こえた。
　ところで、舞台に上がったのはいいが、わたしはフラメンコ・ダンスは言わずもがな、タンゴやジルバその他ダンスの類は全く不得手で､踊れるのはデイスコ・ダンスかチーク・ダンスだけであって、フラメンコなんて踊ったこともない。
　ふと　脳裏を「シャル・ウイ・ダンス」という映画の一こまがよぎった。中年になってからダンスに入れ込み、ダンス教室で禿げ頭に湯気を立てて、レッスンに励む竹中直人に、いたく同情し、共感した思い出がよみがえった。
　ところはスペイン。フラメンコ・ダンスの本場。しかも、わが身はカルメンによって清水の舞台に引っ張り上げられている。今更､引っ込みがつかない。そこで、くそ度胸を出して、阿波踊りよろしく両手を上げて、「踊る阿呆に踊らぬ阿呆、同じ阿呆なら踊らにゃ損損」とカマシタところが、これが意外に受けて、万雷の、いや二十九雷の拍手の嵐が場内を揺るがせた（女房は手をたたかなかったので差し引いてあります。）
　それもこれも、わたしがチップを惜しまずに、カルメンやホセに上げていたからに他ならない。寄る年波には勝てずに、息も絶え絶え、ヘロヘロになってステージから降りようとすると、カルメンが優しく呼び止め、首を抱いて、さっきの儀礼的なのとは質が違う、何と言うか情のこもったキスをしてくれた。しかも、衆人環視の中で。女房の目の前で。その晩、わたしが顔を洗わずに寝たのはいうまでもない。
　翌日、観光していると、見知らぬ外人さんが近寄ってきて、「ゆうべ、お前さんを見たぞ。楽しかった。」と言って煙草をくれた。すると、あのフラメンコの本場でステージに上がって、阿波踊りを踊ると言う「蛮行」も、少しは国際親善に寄与したのかも知れない。
　その日の晩餐の席上で親友のＡとＫとがわたしを立たせて、「昨夜は皆を楽しませてくれて､ありがとう」と言って一本のネクタイをプレゼントしてくれた。
　そのネクタイは若き日に画家を志したＫのお見立てだけあって、スペインのシンボルである血のような赤と、紺色や緑色とが入り混じったすばらしいデザインですっかり気に入ってしまった。それ以来､何かの節目には必ず身につけるわたしの「勝負ネクタイ」となっている。
　ヤッパリ、チップハ、ケチケチせずに気前良く上げた方がいい目をみまっせ。ご一同。
　

　そろそろ、アンカレッジでのホテル暮らしにも飽きてきた頃、ようやく、次のトランジット予定地のコペンハーゲンまで飛べることになった。
　機種はジャンボ・ジェット機。何とか鯛という魚のように、機首の前部が盛り上がった特徴を持つ飛行機で、シアトルから回送して来たとのことである。
　乗り込んでみると、ＤＣ１０（テン）と比べて機内は格段とゆったりしている。言ってみれば路線バスと大型観光バスぐらいの違いはある。
　見ると、成田ーアンカレッジ間のフライトで、なにくれとなくわれわれの世話をしてくれた顔見知りのスチュワーデスがいるではないか。
　思わず声を掛けて再会を確かめると、彼女（アンナ）はこのフライトでは非番で、コペンハーゲンまではオフだという。でも、制服を着用して、いろいろと飲み物を配ったりする仕事を手伝っている。
　外国人は仕事とオフとの区別がはっきりしていて、オフには働かないと聞いていたので、そのことを聞いてみると、勤務ではないが成田ーアンカレッジまで同道したお客さんたちが乗っているので,手伝っているのだという。
　勤務ではないというので、たまたま隣りの席が空いていたので、座って少し話をしませんかと誘うと「われわれの責任ではないけれども、アクシデントでスケジュールが狂って、ご迷惑をお掛けしました」と釈明する。
　しばらく話すうちに、アンナは「わたしは,機首のところにあるクルー・オンリー（乗務員
専用）の部屋にいるから、後で遊びにきませんか」と誘ってくれた。
　アンナが席を離れてからしばらくして、せっかくのお招きだからと機の前方へ行こうとすると、そこにはアコーデイオン・ドアーがあって、背の高いスチュワードが立っていて、「ここからはビジネスまたはフアースト・クラスの客室だから、あなたは行けません」と遮った。
　われわれは並みのエコノミー・クラスであった。
　「ミス・アンナが後で遊びに来いと招いてくれた」と答えると、ＯＫと通してくれた。
　更に、前方に進むと、そこには螺旋式の階段があって、初老のおじさんが、さっきと同じように、「そこはクルー・オンリーだから行けません」と制止した。
　「だって、ミス・アンナが遊びに来いと誘ってくれたんだもん」と答えると、意外に簡単に通してくれた。
　日本の航空会社だったら,果たしてこんな具合に行くだろうか。規則とかきまりを持ち出して阻止されるに相違ない。
　それとも、いちスチュワーデスにはそんな権限はないと言うに違いない。規則とか権限を振りかざすくせに,政治家や議員さんなどには融通を利かせっぱなしの日本の社会に比べて、外国の個人主義とでも言ったらいいか、個人の考え、判断を尊重するあり方の一端に触れた思いであった。
　そこで、螺旋階段を上がって行くと、そこには十五畳ほどの部屋があって、制服姿のスチュワーデスや、ワイシャツ姿のパイロットたちがくつろいでいた。
　アンナがわたしをみんなに紹介してくれた。さっき、話した時に渡した,今度の海外旅行用に作成した英語の名刺を見ながら「こちらはＲＥＶ（レヴィ）カワカミ（レヴィは牧師の呼称）で、保育園の園長もしている方です」と紹介してくれた。
　皮ジャンをまとったわたしは、じぶんが操縦席にまぎれこんだハイジャック犯になったような心地であった。
　パイロットの一人が「どれどれ」とわたしの名刺を手にして、しげしげとわたしの顔と名刺を見比べながら「ウエルカム　トウ　アワー　ルーム、サー」と歓迎の意を表してくれた。
　そして,自分が呑んでいたウイスキーをわたしに薦めてくれた。ラベルを見ると、、それはバレンタイン十二年という高級ウイスキーであった。
　日本のバーでなら、いくら取られるか分らない、今まで口にしたことのないレア物であった。
　彼らのスタイルはコップにドボドボとついで、グッとあおる飲み方であって、とても真似ができない。
　チビチビとすすりながら見ると、そこには日本人スチュワーデスが三人いた。いずれがあやめか　かきつばた。
　一人は文庫本を読んでいた。借りて,手にとって見るとそれはカミュの「異邦人」の翻訳本であった。
　他の二人は男性のクルーの何人かとカード遊びをしていた。それは、ドボンまたは二十一（
ツエンテイ　ワン）と呼ばれるゲームで,日本のカブと良く似たルールである。
　みると、チップ札の代りにドル札が賭けられている。（本来は逆で、お札の代りにチップ札を使うのだが）
　堂々たるばくち場､賭場である。そういえば、ここは司法の権限の及ばない、「国際的真空地帯」であり、ばくちでキャッシュをやりとりする位､平気の平左である。　
　しばらく見ていて、わたしもやりたいと申し出ると「牧師さんがばくちをしてもいいんですか」と言う。　「なあに信仰なんて､所詮、ばくちみたいなものですよ。だって、あるかないかわからない神様を、あると信じることから始まるのだから」と言うと。「われわれのレートは高いですよ」と笑いながら仲間に入れてくれた。
　「高いたって､キャッシュでやり取りするんだから、金がなくなれば､止めればいいんだろう」と言ってゲームはスタートした。
　そのうちに、ブラック・ジャックをやろうと一人が言い出した。これは、スペードのエースとジャックがそろえば最強の役で、掛け金が六十四倍になるというオソロシイ　ゲームである。　
　そこらのマージャンよりもリスクが大きい。六十四倍といえば倍満はおろか親満でも敵わない。仮に､一ドル賭けていても、相手がブラックジャックで勝ちあがれば六十四ドル
支払わねばならない。
　要するに､掛け金が最初の額から倍倍ゲームで増えて行くハイ　リスク、ハイリターンのゲームである。
　わたしにツキがあったのか、それとも博才に恵まれていたのか、小一時間ほどで五十ドルほど稼がせてもらった。
　「あんたには神サマがついているから敵わないや」と負けた奴が負け惜しみをいった。　
　「そうよ､オレには神様という、強よーい味方がついているんだよ」｡酔いが回って、そんな軽口をたたうて、わたしは国際無法地帯、すなわち、天国に遊ぶ思いであった。
　浦島太郎も竜宮城で楽しく、うかうかと遊び暮らしているうちに、思わぬ歳月を重ねてしまったのやも知れない。
　おまけに、ここでは美味しい酒、銀座のクラブのホステスでも敵わないべっぴんさんがいる。
　「酒池肉林」とはこのことかと、つい不埒な思いが､快く酔いの回った頭の中をかけめぐる。
　正に至福の時、天国に遊ぶおもいであった。
　自席にに戻ると、ちょっとした騒動がまき起こっていた。
　誰にも言わずに席を外したため、誰かが気がついて、トイレにしては不在の時間が長すぎる。一体、どこに雲隠れしたのかと、ツアーリーダー､添乗員、友人たちの間で､゛行方不明”が案じられていたのであった。
　クルーオンリーの部屋に行って､遊んできたと説明しても､容易に分ってもらえない。
　おまけに酒のにおいはプンプンするは、いっていることはちんぷんかんぷんでさっぱり、要領を得ない。
　無理もない。誰だってジャンボ機の機首のふくらんだ部分にクルーオンリーの部屋があることなど知っているわけがない。　　
　福音書に、イエスの復活を空虚な墓で確かめた女弟子たちが、いくら、「わたしたちは復活の主に出会った」と報告しても、ペテロをはじめ他のイエスの弟子たちは信じなかったと書かれているが、見たことのない､経験したことのないものを信じるなんて、そもそも､無理な話である。
　だから､最古､つまり､一番最初に書かれた「マルコによる福音書」にも、イエスの復活のことを聞いた弟子たちは、そのことを信じなかったと書かれている。
　それ以来、添乗員は点呼をする際には､最初にわたしの所在を確認することにしたという。
　要するにわたしは「迷える羊」であり、挙動不審者扱いになったのである。
　自らまいた種とは言え､皆さんにいらぬご心配をかけて申し訳のないこであった。
　でも、お蔭で、アンカレッジでのチップ代､のみ代を取り返せた次第であり、まさに「旅は道連れ、世はナサケを地で行った形になった。　謝謝、他謝。　　

　
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「　チップ　」

　アンカレッジで足どめを食って、ツアーは最初からつまづいた格好である。予期せぬ出来事とは､正にこのことである。
　空港の近くのホテルに落ち着いて、一段落すると、ようやく事情が判明してきた。ちなみに、ホテルは航空会社持ちで､部屋も食事もかなりグレードの高いホテルであった。
　何でも、ＤＣ１０（テン）のシカゴ空港での墜落事故を受けて、カーター大統領が、事故原因の究明が済むまでは、ＤＣ１０（テン）型機はたとえ一機たりともアメリカから飛ばさないと飛行禁止令を出したというのである。
　はじめは、われわれの迷惑を考えずに､何ちゅうことをしてくれるんやと思ったが､考えてみれば乗客の安全を第一に考えての措置であるから文句は言えない。
　これが日本でだったらどうだろう。総理大臣または運輸大臣がおなじような措置を講じるであろうか。ノーである。
　あれこれ鳩首会談をくり返して、ウジウジとどうすればいいだろうと議論を重ねるばかりで、このような思い切った措置は取れないに決まっている。
　ともかく、わが国のお上は、普段は威張っているくせに危機管理能力はゼロに近いから、右往左往するばかりで根本的な措置は取れないに決まっている。
　しかし、考えてみれば､乗客の安全とは、事故を起こした同型の機種の飛行機は飛行禁止にするということに尽きる。
　われわれツーリストにしてみれば迷惑なことこの上もないやり方であるが、乗客の安全を第一にすると言われてみれば「カーターのおっさん、見かけによらずに思い切ったことをやってくれるやんけ」と内心、拍手を送りたい心境であった。
　何せ、生命あっての物種だから、ここはジタバタ焦らないで、せっかくのアラスカ滞在を楽しもうと気持ちを切り替えた。
　ホテルの待遇は、その後のヨーロッパ、北欧での体験を通じても最高のクラスであり、周囲は荒涼とした北の大地なのに､南国のトロピカル・フルーツがふんだんに供される。
　考えてみれば、ここはアメリカであり、関税なしにいくらでも輸送できる。
　後に訪れたノルウエーなどアラスカと同じような緯度なので、ホテルやホームステイ先で出される野菜やフルーツはごくごくつましいものであったのと好対照である。
　ただし、期待していたオーロラは、六月半ばという時期のために見ることはできなかった。
　ホテル内のデユーテイ・フリーの店でバックスキンの皮ジャンを見掛け､西部劇のカウボーイを思い出して、どうしても欲しくなり、思い切って買ってしまった。
　これから先の道中のことを考えると、ちょっと懐が痛んだが、これからの訪問先のことを考えると役に立ちそうに思えたので、衝動買いのように手をだしてしまった。
　しかし、ツアーの仲間から「いい買い物をしたねえ」と褒められて満更でもない気分であった。
　それに、後になって、添乗員からは､集合を掛けた時に､先生の皮ジャンが目印になってありがたかったと感謝されたりした。
　しかし､飛行機はいつ飛ぶことになるか分らない。ということは、いつまでここに足どめをくっているか分らない。
　やがて、ＳＡＳ（スカンデイナビア航空）がジャンボ・ジェット機をシアトルから回送するので、それに乗れそうだということが分った。
　アンカレッジは六月だというのに、まるで白夜のように明るく、いつが昼間だか、いつが夜だかさっぱり分らない。
　ホテルの中をウロウロするのにも飽きて､数人の仲間と”アメリカ探訪”に出かけることになった。
　空港のゲートでパスポートをめぐるやりとりで、わたしが少し英語がしゃべれることを知った女性園長や保母さんたちも連れて行ってほしいという。
　添乗員から､二時間ほどで帰ってきてくださいよと念を押されて、タクシーに分乗して繁華街へ。　
　繁華街といっても西部劇の場末のような風景である。　　
　着いてメーターの表示通りの金額を払おうとすると、「チップは？」と催促された。
　「えっ？　チップが要るの？」　「イエース。ジス　イズ　ＵＳＡ」という訳でチップを払わされた。
　「アメリカン・パトロール」とネオンの出ている店に入ると、,何とそこはストリップつきのバーであった。　　
　ステージの上では鉄柱に抱きつき、足をからませ、身をくねらせながら,半裸のダンサーが踊っている。　　
　あれでもダンスというのだろうか。あれなら,日本のストリップ劇場の方がよほどましなダンスである。
　客はてんでにカウンターに寄りかかって、ビールを壜ごとラッパ呑みしている。
　ガンガンと大音響の音楽、もうもうとした煙草の煙。後でビールのラッパ呑みはアメリカン・スタイルだということが分ったが、あまり上品な雰囲気ではない。
　われわれは西部劇の舞台に紛れ込んだエキストラのように、小さく固まってチビチビとビールを舐めていた。
　すると,隣の友人が脇をつつく。何事ならんと振り向くと「おい、あのお姐ちゃんが、こちらへ来いと合図しているぞ」という。
　見るとステージの上からヤンキー娘が人差し指を曲げてわたしを呼んでいる。
　「俺のこと？」と自分の鼻をさして尋ねると、大きく頷いている。　　
　ベッピンサンガ何の用事かいなとステージに近寄れば、しゃがみこんで　「ジャパニーズ？」と聞いてくる。ツーンと強烈な香水が鼻孔をくすぐる。
　「イエース」と答えると、新調したばかりのバックスキンのレザーコートを指して、「グッドルッキング」とお世辞を言う。満更でもなく鼻の下を伸ばしていると、彼女は更に近寄れと
合図をする。
　近くでみると化粧の濃い、かなりのオバハンである。
　そして精一杯、愛嬌を浮かべて。「ギンミー　チップ」とせがんでくる。見ると,肌もあらわな股に食い込んだひもパンには何枚ものドル札がはさみこまれている。
　そう言えば,日本でもドサまわりの芝居の座長の歌謡ショーの時に、オバハンたちが先を争って万円札を懐にねじ込んでいる光景を見他ことがある。
　何だ、チップのおねだりか。しかし、わたしは彼女のフアンでもないし、彼女がわたしのために特別なダンスを披露してくれたわけでもない。
　その時、わたしの脳裏にさっきのタクシードライバーの声が浮かんだ。「ジス　イズＵＳＡ］。
　仕方なく、１０ドル札を差し出すと、彼女は婉然と微笑を浮かべ、大げさに「オー　サンキュウ」とわたしの首を抱いて、頬っぺに派手な音を立ててキスをしてくれた。えらい高いものについたキスだった。
　そして、これがわたしのアメリカ初体験、文字通りの”アメリカン・パトロール”であった。
　後で,一緒に行った仲間のレデイたちから、散々冷やかされたのは言うまでもない。
　おまけに、その店の勘定まで、わたしが支払わされる破目になった。
　高くついた”チップ”であった。

やっぱり寿司はマグロのトロに限る.とは言っても、回転寿司で安いネタばかり狙う貧乏性、滅多なことで大トロなんて口にできない。
ところが、先日ＴＶで”マグロ特集”をやっていた。それによると、マグロはますますわれわれ庶民の口にはできない高級魚（今でも，充分高級だが）になると言う．
「マグロの漁獲制限の大幅強化」　｢原油高による燃料費の高騰」　｢減船の影響」などにより
現在，築地に入荷されるマグロが以前の半分ちかくまで減ってしまったという。数が少なくなれば、当然，仕入れ値も高騰し、商品によっては昨年の１．５倍になっているものもあり、更に上がり続けているという。
その他の要因として、昨年来の東南アジアや中国における鳥インフルエンザの蔓延により鳥から魚へとシフトしたこと、中国人がマグロ（寿司）の旨さにめざめたこと（従来は中国人はほとんどマグロを食べなかったそうな）、そして、中国人のバイヤーが日本の魚市場にまで足を運び、バンバンとマグロを買い付けているという。
それにしても腑に落ちないのは、マグロの漁獲量が日本は対前年度比，半分に押さえ込まれたと言うのに、オーストラリアなどはほぼ前年並みという。　制限を決める国際会議で日本政府の代表は何をしておったのか。まさか、居眠りしていたわけじゃなかろうが、これも一種の外交交渉とすれば、脆弱な日本外交の姿がそこに浮かび上がってくるではないか。　

安倍晋三は強運の持ち主だ。政権発足直後の北朝鮮による核実験。
それによって､彼のタカ派的体質が選挙に有利に働いて、衆議院補選に
２連勝、さぞかし”北に足を向けて寝られない”ことだろう。
アメリカのご機嫌取りに､いち早く”北朝鮮への経済封鎖”を提案した。
しかし、憲法改正への動き、防衛庁の防衛省への格上げ、など彼の言う
”美しい日本”＝”戦争のできる日本”というキナくささを発揮している。
祖父､岸　信介のタカ派体質は、ＤＮＡによって確実に安倍晋三に受け継がれている
ことを見逃してはならない。