ハジメさんの居場所

朝の薬を飲んで寝てしまう。

昼に起きてぼんやりして、食事をして薬を飲んだに関わらず、頓服薬の安定剤を勝手に足す。


そうでもしなきゃ、普通に生活出来ないから。

夕方には薬が切れて、神経質、そして、極端に鬱状態。


またごはん食べて薬飲んで、頓服薬足す。
20時眠剤なのに、19:00にも頓服をのむ。


なんとか騙してごまかして19:30に眠剤を貰う。


昨日はそんないちにち。

自傷に移るよりましなのかどうかもわからないけど

躁鬱の状態が自分で把握することができない。


火曜日の回診まで、何事もありませんように

堕ちるのも、上がるのも、神経質になるのも、仕事に行けないのも

全て責めてしまう。


仕事も治療の一貫と言ってくれる、担当看護師。疲れているのかもしれないよ と

来週は仕事もストップがかかるでしょうから
一応薬合わせの頼み込みをしてみる。


鬱状態がこんなひどいなら、リタリンでもベタナミンでもいいよ

なんで処方してくれないの？
徐々に上手く減らすことも、処方するのも医者の役割でしょ。


つらい、つらい。

薬漬けの廃人で一生閉鎖で暮らしてもいいから

これ以上家族も親族も、誰も巻き込みたくない。迷惑かけちゃいけない。


薬が合わないなら札幌の病院に転院されても構わないから。

薬で
ｱｶｼｼﾞｱ、ｼﾞｽｷﾈｼﾞｱ、副作用が怖いと思うから
なんて、薬の調整難しいなら、いっそ手放してよ。

なにもかも忘れてしまいたいよ。
疲れたよ、なんだか。

なにかと、『自分が悪い』『ワガママ』と決めつける


父親から植え付けられた、洗脳のようなものであろうか


その癖、人の温かみを知っている。
だから、人を嫌いになることは滅多にない。

だが、人を嫌いになってしまうと徹底して拒絶する。

信頼したくない。
いやだ、いやだ。
そうなってしまう。


どうしたらいいのかわからないとき
ほんとうに怖いと感じたとき

自傷行為に走る。

いま
ケロイドに近付いている首の火傷や手の深度が深すぎた火傷


痛みに叫びながら治療を受けるのが、苦痛に感じたはずなのに


皮膚をなにか鋭いもので抉りたくなる衝動に駆られる


じぶんが、中毒だって、依存症だって、知っているはずなのに


精神薬物中毒
sex依存症
買い物依存症
リストカット中毒
自傷行為についての依存･･･


きりがないくらい知っているはずなのに


それでも、にこにことしている。
泣いたりしたりもする。

夜、逃げ出したくなる衝動を堪えるために、入院病院の外来で20時に病院の鍵がかかるのを見て、安心している。


はたから見たら、普通の人間に見えている。

だけど、極端な躁鬱。
ＡＣである。


マイナートランキライザーや、やけに強い睡眠薬を飲んで嬉しそうにしている辺り


彼女は普通ではないのかもしれない。

いいんだ


とどかない気持ちは
どとかなくていい


安心をくれてありがとう

優しい声をありがとう





だけど、我が儘いいたい


今すぐここから連れ出して


逃げさせて



帰る場所がなくていいから



逃げたら閉鎖に入れられるのわかるから


自分で逃げれないだけ。


たすけて
だして、ここから


誰に言えばいいの
どこに行けば安心できるの

過去はわすれなさい


必要としない人間を見捨てなさい。


わたしにはわたしの
あなたにはあなたの


人生があるはずなのだから。


そして、どんなに怖くても

裸足であっても
遠くであっても


逃げなさい。
とにかく


あなたの脆く弱い心を襲うものから


病気にだけ負けなければ、それだけでいい。



だいじょうぶだよ

おひるねする、白髪頭のおばあちゃん。


いつもわたしをかわいがってくれる。



あちゃめで少しいかつい顔をしているｼｭｳが


逆向きでおひるね。


みんなの寝顔が見れるとなんだかあんしんするの


ちいさなしあわせ