銀タマより愛を込めて

みなさん、コメントありがとうございます。

決意した人は強いし、成長も早いです。
これは強くなりたいとか、早く成長したいという決意じゃない。
「今、目の前のことを着実に片付けていく」ことを決意した人です。

結局、病気を長引かせてるのも、
なかなか仕事にありつけないのも、
「目の前のこと」をやってないから。
うちの旦那様は、
「一日も早く病気を良くしたい」
「そして、職場に戻ってバリバリと仕事をしたい」
が口癖でした。
これってとても立派な決意に聞こえます。
でも、ダメなんです。
彼は、目の前のことをひとつもやっていませんでした。
わたしも、彼のこの目標の実現のために、彼の目の前のことを
わたしが代わりにやっていたのです…。

まず、二人の生活を見直さないと。
わたしの考えを改めないと。

人を変えることはできません。
まず、自分自身が変わること。これが大事です。
その後、彼がどうするかなんて彼が決めればいいことなんです。

まずは、この家できちんと生活できるようになる。
これが最初の目標でした。
節約をし、きちんと睡眠をとり、食べ過ぎず、無理もせず、
わたしだけが家事をするのではなく、
旦那も家事ができるようになる。
毎日、３０分の用事ができないのに、
なぜ、外に出てバリバリ仕事ができるんです？

夢の中で、妄想とともに生きていた彼には、
現実に引き戻されるというのは結構きつかったかもしれません。
でも、彼は、現実で生きることを選びました。

わたしは、応援するのが得意です。
でも、当の本人の意識の中に「本気」がないと、
わたしの応援も空回りになります。

わたしと話すと元気になったと言って下さる方がたくさんおられますが、
わたしからすると、その方々は真っ二つに別れます。
「元気になったわ〜」と言いつつ、実生活では何もしない人と、
「元気になったから、目の前のことを一つずつ片付けるね」というジッセンジャーの人。

前者の方とは、勝手に疎遠になっていきます。
会う回数が減るとかそういう意味じゃないです。
ジッセンジャーの人は忙しくて、会える機会が少ないもんです。
「疎遠」とは物理的な意味ではないので誤解しないでね。

わたし側の勝手気ままな感覚では前者の人とは「飽きてくる」んです。
まことにこういう言い方は失礼だとは思うんだけども、
「飽きてくる」んです。
会っても話す内容に新鮮味がない。
悩みから抜け出そう、なんとか今の状況を打破しようと、
目の前のことを着実に片付けている人との会話は本当に楽しいし、おもしろい。
応援するのも楽しくなります。
辛いことを乗り越えてるのに、どこかに「楽しさ」があるんです。

一緒になって、わたしも目の前のことを片付けるってことに全力を注ぎます。

わたし自身も、まだまだ悩むしへこむし、
もうどうしようって号泣するときも まだまだあります。
でも、実は、そういうときほど、自分自身が傲慢になってるときです。

まずは、片付け、いらないものを捨てて、トイレを磨く。
先の仕事よりも今日の仕事。
疲れてたら休む…目の前のことです。

そして、「ありがとう」という感謝の気持ち。
「ありがとう」が無くなったら終わりだなぁ…。
ついつい忘れそうになるし、愚痴ったりしちゃう。
そのときは１０秒ルールで
「今のは無し無し！ありがとうありがとう！」で乗り切ります。

実は、…簡単なことなんですよね。

うちの旦那様が、ダイエットに成功しました。

極端なダイエットは必ずリバウンドするので、
だいたい１年〜２年かけて１０kgほどの減量。
顔はすっきり、お腹も背中もすっきりです。
１８２センチ７７キロは、なかなかのもんでしょ。

男前にいっそう磨きがかかり、やっぱ、かっこいいです〜〜。

「薬を飲むと太る」という大義名分を掲げている間はダメでした。
確かに、お薬を飲むと「太りやすい体質」になります。
そして、お薬を飲んで頭がボォ〜っとするので、
動くのが億劫になります。
でも、お腹はすくので、ばくばく食べます。


…そりゃ、太りますよ。

ダイエットに何をしたか。

特別なことはしていません。
ジムに通ったところで絶対に続かないし、とにかく「家事」です。
日常生活をしっかり送ること、これが大事です。
夜更かしせずに早く寝る。
すると、いくら睡眠薬のお世話になっていても、
「時間がきたら、背中を誰かに押されてるように起きてしまう」んだぞうです。

そして、掃除、掃除、掃除（笑）です。
わたしがリウマチになったお陰で、
家事をお手伝いしてくれるようになりました。
リウマチ様様です。
わたしも、家事を手伝ってもらえるようになって、リウマチも随分回復してきています。

車に乗らなくなったことも大きいです。
お薬の量が多いので、運転するのをやめました。

なので、移動は公共機関か歩きです。

やったことの無いお掃除を「当たり前」のようにできるには
やっぱり時間がかかります。
これは、サポートの仕方が重要なポイントになってきます。
「お掃除してよ」とわたしが言うだけではダメです。
一緒に少しずつ、ゆっくりゆっくりできることから。
初めての経験ですもんね、旦那にとっては。
わたしは松葉杖のような役目だと思います。
いつの間にか必要なくなるように、サポートします。

（この辺のくだりは、「アルプスの少女ハイジ」で
クララが歩けるようになる段階を参照ね！
わたし、あのアニメにはいっつもパワーをと知恵をいただきます♪）

わたしも聖人君主じゃないので、キレたことがあります。
クララがなかなか立たないのでハイジが思わず「クララのバカ！！」と
泣き喚いてしまうのと同じ。
アニメと違うのは、その後クララは「ハイジ！」と立ち上がって
劇的なる感動感涙の場面へと続きますけど、
現実はそううまくは行きません。

何度も何度も同じことを何百回と繰り返す必要があります。

わたし「いつになったらできるん？」
主人　「明日からする〜〜」
わたし「明日明日って言う奴は、一生できへんからな！！」
主人　「絶対できるようになるから〜待っててよ〜」
わたし「待ち続けて２０年になるで！！」
主人　「わかった…」

切れるという言い方は間違ってるかな。
心を鬼にして…っていう大げさなものではなく、
主人に文句言いながらも
「…ま、できなきゃそれでいいや」って思ってたほうがいいです。
本気で追い込んだり攻め立てるのはご法度です。

キレるというより「叱る」かな。
わたしの感情が入っちゃダメなんです。
「この人の為を思って…」って思うのもダメ。
もっとあっさり、さわやかに、一瞬で決めないと。
このタイミングが微妙なんです。

後になってから、できなかったことをくどくど言うのは逆効果。

右脳全開の、動物的な反射神経で、
カワセミが一瞬で泳いでる魚を捕まえる、あの感覚で。
そのとき、その瞬間、なんです。

バスで帰宅するところを歩いて帰るようになったのも大きかったです。
これも、「その気」になるまでの勢いづけが大変でした。
「歩く」というのが楽しくないと続きません。
なので、これまた最初は一緒に歩きます。
「あんた、昔むっちゃ歩くの好きやったやん。
　大学から駅まで歩いてたやん。
　歩くのむっちゃ早かたやん。」と旦那様の「歩き好き」という遺伝子
に呼びかけます（笑）。
すると、あるとき、帰ってきた旦那が「今日、一人で歩いてきた」と
言うではないですか。
「やった〜！！」です。

夏場は、つらくなったら途中バスに乗るという自分ルールも旦那が勝手に作りました。
汗だくのぼとぼとになって帰ってきます。
こういうときの洗濯物の量が増えるのは、大歓迎。
汗臭いデニムとボトボトのＴシャツ、うれしくなっちゃいます。
「汗臭さ＝歩いて帰ってきた」なんです。ヤッホー。

あと、食べる量が減りました。
太ってる人の共通語で「そんなに食べてないねんけど」というのがあります。
これ、必ず言うでしょ。
わたしも太ってるとき言ってました。
「そんなに食べてないんやけどなぁ…」って。

いいえ、食べてるんです。
必ず、食べ過ぎています。

旦那は今、笑いながら
「あれ、なんで言ってしまうんやろうなぁ。
　俺も言うてたなぁ。『そんなに食べてない』って。
　今から思ったら、全然そんなことないわ。
　食べてた食べてた。」

確かに、お薬を飲むと太りやすくなります。

でも、気持ちを切り替えて、楽しく一緒にダイエットすれば、
痩せてきます。

旦那はきっと「痩せる」ことを自分で決めたんでしょうね。
もっとオネーチャンにもてるために！
もっとオシャレができるように！！

姪っ子が「おっちゃん、かっこよくなったね。
　　　　　もっともっとイケメンになってね。」と言ってくれていました。
もう、メロメロ〜ンです。


とにかく、旦那様が痩せました。

よくやったぞ、ダーリン。

「今のままでいいはずがない」っていうのは、
ここでの意味は、
受験勉強とかダイエットとかの目標設定への努力に似てるなって思う。

うちの主人は今、ダイエットしている。
メタボな腹だし今後の健康上にも悪いから…とかいう正当な理由じゃない。
「今のままじゃ、女にもてないし、同窓会でいいかっこができないから」だそうだ。
そう、「今のままでいいはずがないじゃん、俺」発想。

わたしも、健康とか食べるものには無茶苦茶気を使う。
わたしも主人とよく似ている。
わたしの場合は「身体が弱い」というのもある。
でも、実のところ「みんなから若いってほめてもらえるし、もっとほめてもらっちゃうぞ」というヨコシマ気持ちがあるんだな。

甥っ子は、どうしても入りたかった中学のために
無茶苦茶受験勉強頑張った。
だって、今のままの成績じゃ合格圏外だったから。
そして、高校受験無しという特権を手に入れた（笑）。

最近、どうも心理学的な言い回しでコミュニケーション取るのが流行ってるんだろうか？
なんでも鬱病に結び付けようとするし、
なんでも「心」にあてはめようとする。

もっと単純でいいんじゃないのかな？

今の怠惰な生活を、心理学的な言い回しで逃げようとするのもよくない。

なぜ働けないのか…
なぜ社会と溶け込めないのか…
なぜ…？なぜ…？

とにかく、キミが良く眠れてて良く食べれてて、
カラオケとか飲み会とか参加できてて、
友達と騒げてて、おやつも食べれてて、
テレビ見て大笑いできてて、
楽しい話なら、なんでも参加したい、でも、金が無いってだけなら、

案外、もしかして、
その理由は、

ただの「ナマケモノ」だからかもよ（笑）。

朝起きれない〜
毎日働けない〜
動くのが面倒〜

ま、「ナマケモノ」でいいんだけどさ。

ナマケモノな自分を許してくれる人たちとつるんで、
のらりくらり生活していくのもアリ。

もらった給料、殆ど生活費と娯楽費に消えて、
貯金する余裕も無いっていうのもアリ。

いや、貯金しようと思えば、どんなに薄給でもできるんだけど、
これまた結構「やりくり」が大変なので、
無理強いするつもりはございません。

で、今日は夕方から仕事だし〜とか言い訳しながら、
正午過ぎてもパジャマ姿でうろうろしてるわけですわ。

わたしの友達で、年の４ヶ月だけ無茶苦茶働いて、
後の残りは「バリ島でサーフィン」してるのがおります。
そういう生活もアリですよね。
でも彼女はその４ヶ月は死に物狂いで働いています。

自分に合った「ナマケモノ度合い」で生活できるのがいい。

ある程度「ナマケ」たら、
ちょっとスイッチを調整してみたり…。

でもね、今のままでいいはずがないときってあるんですよ。
そういうときは、やっぱ頑張りましょう。

たとえはちょっと違うかもしれないけど、
筋肉も動かさないと衰えます。
脳みそだって使わないと物忘れとかひどくなります。
折れた足もリハビリしないと一生歩けないまんまです。

さぁ…

怠ける？頑張る？
今のまんまでいい？どうする？

どうぞご勝手に！（笑）

「今のままでいいよ」
「あなたは、そのまんまでいいよ」
「今のあなたのまんまでいいじゃない」

これ、一見とっても素敵な言葉に聞こえます。
いや、とても素敵な言葉なんですよ。まじで。

でも、わたしは嫌いです。

↑↑の言葉の本当の意味合いはとても素晴らしいものだと思う。
でも、解釈する側によっては全然気持ちの悪いものになってくる。

とくに、わたしたち夫婦は、↑の言葉を言われるたびに、
サブイ気持ちになっていた。

「今のまんまでいいわけないやんけ」
「ほんまやわ。わたしは鬱病で不眠症やし、あんたは調子悪くなったら
見境無く暴れるし、全然ええことないわ。
一日も早く現状をなんとかしよう！！」って思ってた。

でさ、結構頑張ってさ、波に乗り始めて、
「よっしゃ〜きついけど、ここ越えよう！！」って
すべてのものに感謝しつつ夫婦一丸で突破しようとしてるとき、
エセカウンセラーもどきな方々が
「そんな頑張らなくてもいいのに…
　そのままでいいじゃない…」とかぬかしやがる。

ドアホ。

わしらの人生、今、むっちゃ大事なんじゃい。
ここ越えようとしとんねん。
何を足引っ張るようなことぬかす。
黙れ。

おまえ、その言葉の使い方間違ってるぞ。

いま、使うときちゃうやろ。

足引っ張ってるだけやんけ。

わたしたち夫婦は、二人とも相当神経と精神が参っていました。
そのときに知り合った方々で二通りのパターンがあることに気がつきました。

わたしたち夫婦が快復していくことを自分達のことのように喜んでくださる方々。
本当にありがとうございます。
かたや、
わたしたち夫婦が快復していくことで、自分が優位に立てないものだから、
「謙虚さが消えた」とか「前の方がよかった」とか
「感謝が足りなくなった」とか「優しさが消えた」とか
好き勝手言い始めた方々。
ほんと、何を考えてるんだよ。でも、あなた方の存在もなかなかにエキサイティング。

わたしら夫婦が今のままでいいはずが無いと、
主人に激を飛ばし、励まし続け、ときには叱り、ときには悪役になってくださるＳ先生、
わたしにお化粧の仕方を叩き込んでくれ、女性性を目覚めさせてくれたＹ先生、
身体のメンテナンスをしてくださるＭ先生、…
感謝だわ〜〜。

今のままでいいはずがないんです。

わたしは決してあきらめない。

「あなたは自分の人生を生きていますか？」
　そんなん、知るか。
「あなたは、自分の人生の主役ですか？」
　はぁ〜〜？？


そんなもの、わざわざ考える必要なんぞ無い。
自分の人生、自分が主役だ。
そういう、当たり前のこと、もう、考えるのはよそうぜよ。

で、わたしの場合、主役になんぞ絶対なりたくない。
そんな責任感いっぱいの、目立つ場所は嫌だ。
黒子みたいな役目がいい。
秘書みたいな役目もいい。
影にいて、主役を支えたい。
それが、わたしには、ぴったりだ。

だいたい、目立とうとするやつは嫌いだ。
目立つやつは、何もしなくても目立つもの。
目立とうってする時点で、あんたは「目立たない人」なんだって。
で、それでいいやんって思う。

個性って目立つものばっかりじゃない。
もっと奥ゆかしくて上品なものだよ。

頑張ってる人を応援したい。
自分に与えられた仕事を一生懸命やってる人を応援したい。

「わたしは、あんたより偉いのよ！オーラ」の出てる奴はしばきたくなる。
いや、これから、しばいていく。


人をサポートするには、やっぱ、自分を犠牲にできなくちゃだめだ。
人のために何かをすることが好きじゃなくちゃだめだ。
優越感を満たす為だけにやってるんじゃダメだ。
自分の欠損を埋めるための行動じゃダメなんだってば！！！

主役じゃなくていいじゃんか。
主役には主役にふさわしい人がなればいい。
脇役でいいやん。
裏方でいいやん。
プロデューサーでいいやん。
小間使いでいいやん。
パシリでいいやん。

自分にできることをすればいいやん。

目立とうとする必要なんぞないわ。

目立つときは勝手に目立つし、目立ったら目立ったで、頭打ちに合う事だってある。
打たれ強くないのに、無理からでしゃばることないってば。

のらりくらりがいいなら、それでいいし、
３年寝太郎なら、それでもいい。

主役になんぞならんでええ！！
そんなもん、しんどいだけやで！！！

新しい形の家族会を作ります。
傷の舐めあいをしたり、被害者面をしない、
本気で、みんなで元気になる会です。

いま、水面下で、進行中。

せっかく相談に行ったのに、逆に、
「あなたのところなんて、まだまだ甘いわよ…わたしなんて、病気の息子とともにもう、３０年も、耐えているのよ」と説教されてしまった…
せっかく悩みを聞いてもらうためにいったのに、
「それはすべて社会が悪いのよ、共に戦いましょう！」と
妙なお誘いを受けたり…

そういうのじゃなくて、もっと明るく楽しい家族の集まり。
もちろん、家族だけじゃなく、友人知人、彼氏彼女といった、
いわゆる「部外者」「あなたに何がわかるのよ？って言われてしまうだろうな〜」って方々も来てもらえる「会」です。

言っとくけど、
「家族」だって、最初は見ず知らずの「他人」から始まってるんだってこと忘れてないかい？
夫婦は、血のつながりなんぞ無いんだぜ。
それが家族の始まりなんだぜ。

ま、そういうことから、やってくんだぜ。

すでに仲間は集まってるんだ。
もうすぐ、ＨＰでも紹介できるよう、がんばるぜ！


デミチの拠点　ヾ(＾∇＾)♪WARM MIND(ウォームマインド）　

２００８年　精神保健福祉促進研修会近畿ブロック家族会（大阪大会）
に行ってきました。
ついこの前までは、聞く側だったんです。
ほんの、ついこの前までは。

いろんなことがあって、それを一つ一つクリアして
泣きながら叫びながら、それでも逃げずに、
目の前のことを片付けていたら…
いつの間にか、わたしは舞台の上で、
３００名の人間を前に、自分の体験を語っていました。

いま、まだ、ぼぉ〜〜っとしています。
にわかに、自分の周囲が動き始めているのがわかります。
たくさんの家族の方々が、わたしの話に、一緒に笑い、
一緒に泣いてくださいました。

ああ、あのときのわたしが、あちこちにいる。

ここに集まってくださっている人たちは、全部わたしの姿だ。

舞台のそでで、出待ちをしているわたしの耳の奥で、
とんでもない何か大きな音がしています。
びっくりしました。
わたしの心臓の鼓動なんです。
「わ、ドキドキしてる…」

人前で話すことは大好きなわたしです。
幼稚園教諭時代、もっと大勢の人の前で話したこともあります。
あまり緊張することもありません。

でも…
さすがに今回は違いました。
決して緊張はしていません。頭の中はいたってクリア。
でも、心臓のバクバクは、止まりません。

「ああ、そりゃあそうだよ。
　そりゃあ、心臓も高鳴るよ。今まで自分が歩いてきた集大成だもの。
　いいなぁ。この、バクバク…
　すごく新鮮だ。すごく気持ちいい。」

そんなことを考えていました。

他にも３名、パネリストの方がおられます。
みなさん原稿を手にされて。
でも…
そう、わたしは、まったく何の用意もありません。
何を話すのかも決めていません。

ただ、
しっかりと呼吸をして、今ここ、この瞬間をかみ締め、
出てきた言葉に身を任せようと思っていました。
だからこそ、
この心臓のバクバクはとてもうれしかったんです。

朝まで生テレビのように、名前が紹介されたら舞台に登場です。

さ、出番だ。

わたしはゆっくりと歩いて自分の席に着きました。

真っ先に、客席にかずさんの姿を探しました。
かずさんは、ちょうどわたしの真正面の後ろのほうの席で、
わたしに手を振っています。
わたしも舞台の上からかずさんに大きく手をふり返しました。

一つ席を置いて、わたしを常日頃から支え続けてくれている
大事な相棒の岩下くんの姿も見えます。
友人達の姿も見えました。

…よし……
わたしは大きく深呼吸。でも、バクバクは一向におさまりません。

それでもいいや。
それがありのまんまのわたしだもん。
かっこつけずに、そのまんま。
嘘をついても仕方がない。
わたしのやってきたこと、そのまんまでいい。

一人目の自己紹介の次がわたしの番です。
さてと…

自分が紹介されて、マイクを持ったら、

わっちゃ〜〜〜
手が震えています。

わ、わ、わ、手が震えてるやんか。

思わず笑いそうになりました。
何気なさを装って、左手に持ち替えましたが、左手も…
あははは、どっちも同じか。
ま、いいや。

そのまんま、そのまんま。
あるがまま。

しゃべり始めると、不思議と震えもバクバクもおさまりました。

客席の方々の顔もよく見えます。

かずさんは、にこにこしてわたしを見ています。
岩下君は…めちゃくちゃ緊張してるのがわかりました。
「あのアホ、わたしより緊張しとるやん。見ちゃだめだ。
緊張が移る…」そう思いました。
でも、その緊張、うれしかったです。

日常の生活の積み重ねが、わたしをここに導いてくれたんです。
何も特別なことはしていません。
日々の生活を必死になってこなしていたら、
ここで、皆さんに話していました。

わたし、舞台の上から、客席に向かってこう言いました。

「わたしが、いま、こうして、みなさんにお話できるのは、
　すべて、あそこに座っている、わたしの主人のお陰です。
　わたしは、あの人と結婚できて本当によかったです。
　みなさんに、主人、紹介しますね！
　かずさん！！立って！！！
　みなさん！
　あれがわたしの主人です！！！」

かずさんが照れくさそうに立ち上がります。
客席の皆さんが後ろを振り返り、かずさんに拍手をしてくださいました。

天国のかずさんのお母ちゃん、生きていればいいことあるね！！！

ほんまに、生きててよかった。

さぁ、また、新たな章がスタートしました。

わたし、まだまだ突き進みますわよ。

統合失調症で苦しんでいる、当事者、家族、友人、恋人…のみんなへ。

絶対、あなたがたに光が降り注ぐ日がやってくるから。
わたしも、そのために、必死で必死で頑張ってきたから。

しっかり地に足をつけて、日常生活、乗り越えよう。

奇跡なんぞ必要ない。
霊感なんぞ必要ない。

あなたが自分のエネルギーを取り戻すだけで、
必ず事態は変化する。
あなたが自分の声を取り戻すだけで、
必ずいい風が吹いてくる。
あなたが自分の足元を固めるだけで、
打たれ強さを身につけるだけで、
いつの間にか、視界は開けてくる。

呼吸しやすくなる。

当事者が調子悪くても、家族の１人が変化するだけでいい。
誰かが、新鮮な風を運んでくるだけでいい。

あなたが元気になれば、あの人も元気になるから！
あなたが幸せになれば、あの人も幸せになるから！

病気も移るけど、元気だって伝染する！
元気の伝染性の方が、実は、めっちゃくちゃ強力だ！
幸せも伝染する。

応援してるよ！
応援してるから！

みんなで、一緒に元気になろう！

だから、絶対にあきらめないで。
絶対にくじけないで。

わたしは、あなたを応援してるからね！！！！