東條未知子blog

明日29日木曜日、急病で倒れた友達の代理で、
100年ぶりにコンパニオンのお仕事します。
100年ぶりだよー　というと　ちょうど産業革命後のロンドン万博で
かな？すごいね！と言われました。


IT Pro EXPO　という展示会の、東4ホールにいます。
おひまな人は遊びにきてね。青いチューブトップに
白いパンプス、首にスカーフ巻いてるとこです
休憩時間にいなくなることもあるので、
知ってる人はメールちょうだい。

今年はモーターショーは出ません。
一日だけ、IT pro に出ます。

前髪ぱっつんにしたら鳩山夫人みたいになった。
ゆえに手で押さえています

もうじき映画のクランクイン。

台本覚えてます。

明日は某スタジオでセリフの読み合わせ・・

覚えきれない・・・・・・・






アーッ

アーッ

アーーーーーーーーッ


キャーッ


キャーーーーーーーーーーー


自己嫌悪終了


がんばるよ。また人間の役じゃないけど。
今日夕方で8ページ覚えたんです。

だけど　それ以降何があっても頭に入らない。
アイス食べたり、パスタ食べたり、いまひとつ集中できません。
脳の限界が8ページなんですね。

役者の仕事は地道だの。

なぜ映画の仕事をここであまり告知しないのか。
それは仕上がりを入念にチェックしてからでないと
知らせたくないからで
いざ書くころにはもう終わってるってことがややあるので
今回は頑張って早めに告知します。

このブログは平和だぁねー
昔、ネタで「もうじきAIDSで死にます」ってブログ書いてたときは
ぼーぼー炎上したのに

パソコン関係の品が多すぎる。
法律がどーたらで最近処分も面倒だよねー
捨てれるものは捨てて、残りはヤフオク。

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ヤフオクに、あるものを出品した。
自分だって心底要らないものなのに、買い手がそうそうつくはずもない。
三回ほど再出品を繰り返していた。

ふと目を離したスキに、ブチ子がその商品の説明書をガジガジかじってしまった。


※犯人


ふたくち、ぱっくんと食べた跡が残った。

半ばヤケクソで
「これは中古品、しかも一部うさぎがかじったため破損」

と添え書きをして再出品したら

なぜか物凄く入札が増え、想像以上の金額で（といっても微々たるものだけど）
落札された。

うさぎがかじると値段が上がるのか。
これから出品するものすべてうさぎにかじらせてみようか・・・

自分をリセットしに行った湘南で、ナンパ師に出会いました。

春ごろだったと思います。

もー周りクドイのイヤなんで、わかりやすく書くと

海で一人になりたいのに一日ずっと付きまとわれたので、
私はこの人がキライです。



教えれば自由にしてくれそうな時があって、
携帯メールと番号を教えてしまったのは自分の罪


教えて、それじゃあ。と離れてくれるかと思ったら
ぜーんぜん離れてくれない。

私はあなたと話すために湘南に来たわけじゃない。
一人で海が見たかっただけなのに

島を案内させてくれ、いいや一人になりたいので、
とひとり島の神社に逃げると、出口でもちゃんと待ち伏せしていて
飲みに行こうと付きまとわれた

離れたかったので、帰るふりして駅まで
無理やり送り届けられて。

ヤツが帰ったのが見えて、
やっと離れられたぁーとこっそり一人で海に戻って
ボエーとしていると、いつのまにか後ろに立っていて
携帯には
「一人じゃ寒くて風邪ひくよん」
と入っていた

いろいろ細かいことはあったけど、
一人になりたい私にあの手この手でつきまとった


本当にブチ切れればよかったです。

でも、一人癒しに来た海で、人に冷たくして
悪い雰囲気にもなりたくなくて。
そんなところが思いっきりアダになったわけですが。



その日から半年間、彼からの電話がすごいがほぼ取ってない状況です



携帯番号教えておいて「わたし、付きまとわれてるの！キャー」
なんて書くつもりはありません。


今日の本題はここからなのです。



私が東京に戻っても、彼からの着信はしょっちゅうありました。
取ってないのに、その数が減ることはありませんでした。
メールも一切返していなかったが
（↑もともと昭和な人間なのでメールの返信は遅い）
ある日の夜中三時、知らないアドレスから（←ここポイント）
以下のようなメールが届いたのです。





ナンパ男の名前ははまじ（仮名）といいました。




↓


ちゃんと〓帰れたかな？

あまり寝る時間ないと思うけど、少しは寝てね〓〓

朝モーニングコールするからね〓


-はまじ-



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この「モーニングコールするからね〜」のメールは。

私ではなく、明らかに他の女に向けたメールです。
アドレスは違うが、最後に
-はまじ-
とあることから、そのナンパ男はまじのものであることは
間違いないようです。

このメールは、女子がナンパ師・はまじの部屋に泊まって、
仕事や用事があるから早めに帰ったあと打ったメールだと思います。


しかし、私は、読んだ瞬間、


「これはブラフだ！」


と叫んでしまったのです。

（※ブラフ...ハッタリ、威嚇、こけおどしのこと。）



これ絶対ハッタリだ。


私は女だ。男心はわからん。だけど女心ならわかる。


女として言うなら、この男の部屋に泊まる女はいないと思ったのです。


女子でカンチガイちゃんが、「私ってモテモテなのぉ」と
言ったところで、私は真実を見破れません。
「男から見たら、この人は相当魅力的なのかもしれない」
って。


だけど、男の「オレもてるぜ自慢」だけは
真実を見破れる。私が女だからです。



マエカレの家には、「女の落とし方」
「口説き方」なんて本があったが（そんな男と付き合うわたしって・・・）
そのマニュアル、大嘘がよく見られました。
「これ、書いてるの男だよねえ！？こんなことされたら女子怒るわよ！」
男性編集者が他の男を蹴落とそうとして書いてるのか。




このメールがブラフだと思う理由は以下。


・普通メール打ち間違えないだろ

・ほんの数行で他の女とエッチしたことが如実にわかるようになっている

・ナンパ師って、いろんなこまっしゃくれた駆け引き持ってる

幼なじみの男の子が、現在立派なナンパ師として活躍しているのだが、話していた駆け引きはいろんなものがあった。

付き合いたい女の子にはわざと「お前のことは好きだが、
付き合うことはできない」とわざと逆のこと言うとか。

一番すごかったのは、女装して横浜あたりのバーに行ってみる、
そうすれば自分がどんな男性についていきたいかわかる　とか。




・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・




・あの男と寝る女はいないと思う

これが一番の理由です。万が一にも女子がこの人に任せちゃおうかしら！
なんて気持ちになったとしても、その気持ちを天才的に削ぐというか。





わざわざはまじは違うアドレスで送ってきた。
そこが私は気になりました。
ブラフを送るにさしあたっての作戦だと思いました。



・私が一切メールを返さないので、着信拒否してると思っていると思う
なので、違うアドレスで確実にブラフが届くようにした
でも、差出人はわかるように　最後に　はまじ　と名前を入れていた


その後、いつ小説のネタになるやもしれんと、
電話を取って、「間違ってメール届いてたよ」
というとすっごい嬉しそうに

「やだなぁー仕事のお客さんだよー」

と言っていました。


わざと「ウソつき！女でしょ」って言われたいような
あえて下手な言い訳をしているところもなんだかなー。


「ウソつき。




・・・・・・あれ、ブラフでしょ？そんな女、ほんとはいないでしょ？」




って言えばよかった。


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みんな話伝わってるか？





東條湘南でナンパされる

↓

電話を二週間ムシする

↓

他の女に送るメールを私に送ってくる


↓


このメール自体ウソついてんじゃねーよ
と私は強く思う


↓


半年たった今も着信はある


こんなまとめ。



わたし、自意識過剰なんですかねえ。



でも、久々に会ったナンパ師幼なじみに言ったら
奴も「これ、ブラフだな」と言っていました。

(東條の作品）


「なんだかしねない」



練馬区大泉には昔、「R」という喫茶店があった。
近所のマンションの一階に位置するそれは、
喫茶店と呼ぶには大人の陰鬱な香りがして、
飲み屋というには健全で、高級マンションのバスルームを改造したかのような
タイル貼り、1980年代にしてはちょっとオシャレだったんじゃないだろうか。
子供のいない当時40くらいの夫婦がやっていた。

DINKSなんてオオコケした「子供ナシ夫婦」のニックネームがあったが、
その「DINKS」なんて言葉が似合う、どこか冷めたふたりだった。

わたしが5才から10才まで、その店は営業していた。
近所のちょっとしたランチ、ちょっとした夕食、
そこで「ポークソティーセット」　という名の定食を食べるのがならわしだった。
「ソティー」という言い方がR、である。

いま思い起こしてもあそこのママはいい味のセンスをしていたと思う。
ついてくるオリジナルサラダ・・サラダと呼ぶのもしっくりこない。
あそこのたべものは「R」という食べ物だ。
玉ねぎのぱりっとした爽やかな辛さとマヨネーズの甘さと
なぜか入っている細切れのタコとか。

ただの豚肉のソテーが、トマトソースのようなかつ甘いとんかつソースのような
絶妙なソースによってRの「ポークソティー」になっていた。

あの味を食べれない。

閉店する、ということは、もう食べれない、ということ。
10才のわたしには、それをイヤだと思っても、受け入れることしかできなかった。

そして、受け入れることができるだけの、他にたのしいことがいっぱいあった。


大人になってなんとなく思う


あの魔法の味をまた食べたい

食べたい

食べたい

食べたい

食べたい

食べたい

でも　Rのふたりはどこに行ったのかもわからない




似せた味の料理を作っても、到底足元に及ばない




二度と食べれない



二度と会えない



生きてる意味などない　と言ってる人が私の周りにもいるけど
まったく意味がないなら何故、人は自分の思い出をこの世に残す生き物なのだろう
どんなに地味に生きてるつもりでも、この世に痕跡は少なからず残る。


あの味を、忘れられない




夢かと思ったのだ




上野を歩いていて、Rの奥さんに出会った。
髪はすべて白髪だったが、間違いなかった。
年を換算しても、ずいぶん老けてるように見えた。


声かけた


奥さんにあの味を絶賛して、電話番号を交換し、レシピをもらうことが出来た。



奥さんはあれからいろいろあって、二度ほど自殺を図っているのだそうだ。



死のうとしても死ねないのよ、と三本指のなくなった右手を口にあてて笑う



わたし、奥さんのポークソティー食べたくて死ぬほど願ってた



「少なくともわたしは、死んでほしくなかったですから」
「何度も何度もまた食べたいって、強く強く願ってたんです」





うちの母が、クリスチャンだ。
「いのる」は大事なんだとよく教わった。



海外の言い伝え。
あるお嬢さんが教会で
「あなたの未来の伴侶になる人のために毎日祈りなさい」
といわれて、出会ってもないのに毎日「元気でしあわせに」と祈ってたそうだ
お嬢さんが大きくなって結婚して、その話をご主人にしたら
ご主人は涙を流して、捕虜だった過去を告白した。
毎日仲間がひとりずつ処刑されていく。
一日、一日、明日は自分かと恐れていたが、いまこうしていられるのは
君の祈りのおかげだったんだね　と




わたしはクリスチャンでもないし、
奥さんの人生も背負えないのに「生きていて」なんて言うのはムシが良すぎる



だけど「ポークソティー」が奥さんを死なせなかったんだとわたしは思う。



奥さんは自分のポークソティーが宇宙一おいしいことを知らない



なにか自分にしかできないことをするのさ



奥さんのポークソティーは最高さ

ああ、下の日記に書いたウサギのケンタロウ（勝手に命名）が一瞬で
売れてしまった・・・・・・・・・・・・・


☆☆☆


妹のようにかわいいアイツの職務経歴書を書いてあげた。

いつガッコー卒業したとかいつ働いたとかぜんぶ忘れちゃったんだって

まともにお仕事したいっていうから知り合いの会社紹介したら

「みちこたーん！職務経歴書ってナーニ！？」

しょうがないナァ。ＯＯ子のためならエ〜ンヤコ〜ラ〜で
彼女の年齢から年代を全部調べて
なんとか形にしてプリントアウト・・
のときに知り合いから電話が



「いまねー、ＯＯちゃんの職務経歴書打ってんのー」





「甘やかしだ！そんなだからブチ子が逃げるんだ！！」




一喝されてしまいました


ああ、アメリカに行って最初に痛感したことがあった


ドラえもんは、一見ともだち風だけど
のび太を甘やかしてダメにしている・・・・・・・・

ほんとの友達なら、のび太にキビしくして育てなきゃダメだ・・・・・

苦労して育ってきたつもりだけど、全然甘やかされてたよ
私よえぇ・・・・・・・・・・


でも妹のようなアイツ、キビしくしてもいいけど
かわいいは正義だもんねー
言ったことぜんぶ聞き流されてる気がするけど
今日も明日も妹なのさ